Los zapatos de Gri

Gran año el 2009. Gran pero gran año. Hace una semana que vengo pensando con qué gragea finalizarlo. Una gragea que esté a la altura de este gran pero gran año. Pensé hacer una charla conmigo, o un divertite sola entonces. Pero no. Este año fue el de los zapatos de Gri. Y hoy, justo hoy, me llega este mail de Seba con copia a Gricel:

Como no podía ser de otra manera, logramos alcanzar nuestro cometido y hoy 31 de diciembre de 2009, podemos decir que la hija de puta de Gri (perdón pero no encuentro una mejor definición que esa) tiene 50 pares de zapatos!!!!!!! Es un placer haber participado en este emprendimiento, y espero que ambos estén felices. Estoy seguro que Luigi va a darle la relevancia que merece esta semejante noticia y ojalá en el año que comienza, volvamos a estar involucrados en algún otro desafío. Les mando un beso abrazo, y buen 2010. Seba.

Ya está. Broche de oro para el 2009. Y siento que mis palabras comienzan a sobrar, así que les deseo unos montononones de felicidades para el 2010 y blablabla. Señores, con ustedes, los 50 zapatos de Gri:

Gente sin onda

:: Tipo que junta los carritos de supermercado en estacionamiento de shopping ::

En plena época navideña, salimos con Trutru de hacer unas compras en el súper y nos llevamos el carrito hasta el auto. Cuando descargamos todo y me dispongo a llevar mi carrito a un lugar en el que no moleste, veo pasar a este señor con otros seis carritos en fila. Se lo alcanzo y le comento "acá te sumo uno al trencito de la alegría".
Insisto: en plena época navideña... El tipo cero onda. Ni "reventá", ni "gracias", ni "felices fiestas" ni "qué bueno que hoy no llovió". Agarró el carrito, lo puso efectivamente en el trencito de la alegría y se lo llevó sin decir palabra ni hacer gesto alguno.
Ok. No fue el comentario más chistoso de la historia de los comentarios que se hacen cuando le dejás un carrito al acomadador de carritos, pero tá.

Deseos personales para el 2010

-Encontrar finalmente una linda casa y mudarme con Lalala
-Seguir potenciándonos la locura con Trutru y darnos paz mutuamente
-Escribir un libro
-Que mi pelo no me genere preocupaciones
-Descubrir algo nuevo que me conmueva
-Ser menos indeciso
-Hacer una fiesta con los seguidores de grageas
-Lavarme los dientes más veces al día
-Planificar menos y sorprenderme más
-Que haya menos hijos de puta en el mundo
-Ver a Uruguay haciendo un digno papel en el mundial
-Sacar el 5 de oro
-Dejar de confundirme entre "cejas" y "pestañas"
-Que me vuelva a interesar seguir a Peñarol
-Andar más en bicicleta y menos en taxi
-Dejar de fumar
-Trascender
-Encontrar un nuevo perfume que me cope
-Viajar
-Ser mejor en todo lo que haga
-Salir más a menudo por ahí a sacar fotos
-Quedarme satisfecho con el final de Lost
-Equivocarme convencido
-Estresarme menos
-Hacer el bien
-Encontrar la Rolling Stone que me falta
-Consolidarme como un buen tipo
-Saber cocinar
-Comprarme muchos, muchísimos cubos de Rubik y hacer "arte" con ellos
-Aprender cosas nuevas de la vida
-Conocer a Liv Tyler
-Poder chasquear los dedos con la mano derecha
-Ser feliz y hacer feliz a la gente que quiero

Algo nuevo sobre mí

Estoy viejo. Al menos, estoy hecho un viejo. En los primeros minutos del 25 me descubrí preocupado por los niños que merodeaban cerca de los fuegos artificiales, en vez de mirar para arriba y disfrutar del luminoso espectáculo.

Grageador invitado de los viernes: Ángel

“¿Sale algo hoy?” Le pregunté con ganas de que –como hace no mucho tiempo- me diga “se sabe, más firme que el obelisco en sudestada”. Pero no, me miró fijo, me apretó el hombro a la altura de la clavícula y me dijo “ya no estoy para esa, últimamente salgo menos que golero gordo”. Qué duro. Pero uno entiende, es lógico. Y es lógico por dos razones: en primer lugar el tipo ya tiene un hijo, está felizmente ennoviado y ya no está para la misma que uno. En segundo lugar, es evidente que con lo que le cuesta reaccionar rápidamente y con lo difícil que resulta levantar tanto peso en un salto, un goalkeeper excedido de peso no pueda salir a cortar centros con frecuencia. Sería un peligro. “Fijate que nunca sabés qué le puede pasar al nene. En una de esas mi señora… (en este momento se detuvo, cerró los ojos y levantó ambas cejas haciendo una leve mueca con la boca. Yo interpreté que me transmitía un sencillo pero sentido “¿y qué voy a hacer? Ya me acostumbré a decirle MiSeñora”). Te decía, mirá si mi señora no lo escucha o se ve sobrepasada y yo tomando una contigo en el mejor de los casos, porque andá a saber si no nos copeteamos y agarramos directo pa algún bulo de esos que te gustan a vos y yo me embalo más que Usaín Bol en la última olimpíada.”
“Tenés razón”, le dije. Conversamos dos cigarros más, le dí un abrazo fuerte, le deseé feliz navidad y me fui pensando en que no podía ser. A esta altura de las circunstancias cualquier persona tiene que saber y tener bien claro que las Olimpíadas son esos 4 años existentes entre un Juego Olímpico y otro.
De todas maneras, lo más raro es que él se expresó mal y yo no se lo dije. No lo corregí. Andá a saber por qué. Ahí nomás me di vuelta, y él seguía en la parada. Le grité por su nombre, aunque en verdad le grité por motivo de su error. Porque el nombre lo tiene desde que lo conozco y no le he gritado más de una o dos veces nomás.
“Las olimpíadas son 4 años, vos quisiste decir Juegos Olímpicos” le dije. Él se paró, y con esa voz rotunda largó un contundente “la puta que te re mil parió. Andá a cagar”. Yo me sonreí y me dispuse a subir a un taxi, ya estaba demorando mucho. Cuando abrí la puerta, desde la parada él la completó: “y si vas me avisás y vamos juntos ¿tamos?; la navidad no es para estar solo.”

Grageador invitado de los jueves: Mufassa

Facts sobre el grageador de los jueves:

Fact #39 - Ordeno algo y no me doy cuenta que lo desordeno hasta que está demasiado desordenado.

Fact #152 - En mi escritorio de la agencia tengo un marcador verde con el cual hago malabares. Si me dan a elegir 1 objeto para llevar a una isla desierta, lo llevaría.

Fact #4 - Cuando me acuesto a dormir primero lo hago un rato mirando para un lado, luego me doy vuelta al otro, sino me cuesta mucho más dormirme.

Fact #22 - Cuando sonrío la comisura derecha de mi boca va más atrás que la izquierda

Fact #73 - Chasqueo los dedos un promedio de 31 veces por día.

Fact #74 - El chasquido con la mano derecha es más sonoro que el de la izquierda. El de la izquierda suena más adulto.

Fact #3 - Sé escribir y leer en japonés.

Fact #666 - Soy ateo.

Fact # 0 -

Fact #49 - Nunca gané un sorteo y nunca me importó.

Fact #13 - Me siento incómodo si el cuchillo que tengo dispuesto para mí en la mesa me está apuntando.

Fact #61 - Por lo general cuando ando cansado en un bondi puedo dormir y despertar a voluntad. Hace 3 años que no me paso de la parada.

Fact #86 - Apretado. Microdancing.

Fact #78 - Si realmente quiero, puedo intimidar a las personas y luego decirles que era una joda. Se cagan todos.

Fact #91 - Siempre que he usado agenda fue por 2 días y luego me olvidé de seguir usándola.

Fact #51 - Soy detallista y observador. Los facts ennumerados tienen un punto al final, excepto el 22.

Charla imaginaria con un tipo que se me paró al lado en una escalera mecánica

-¿Sí?
-¿Sí qué?
-No sé... Te me paraste al lado... ¿Desde cuándo uno se para al lado de un desconocido en una escalera mecánica? ¿Qué carajo te pasa? ¡Bajá otro escalón! No quiero que me acompañes... ¡Ni con mi novia vamos en el mismo escalón! Correte, la puta madre. Si estabas apurado, seguí bajando. ¿Qué pasó? ¿Te arrepentiste? ¿Te dio miedo? Si bajaste tres escalones hasta ponerte a mi lado, podrías seguir... ¡La gran puta! ¡Estás invadiendo mi burbuja! ¡No estamos en un ascensor! ¡Mierda! Uf... Por suerte llegamos a piso firme... Chau, hasta luego.
-Chau.

En el 329 también se aprende

El otro día venía en el bondi enchufado al iPod. De pronto, un sonido se empezó a colar por mis auriculares. Se trataba de la risa de una chica. Iba acompañada de un chico, aparentemente su novio. Él venía haciendo las veces de bufón, y ella le festajaba todos y cada uno de sus chistes. Incluso aquellos que no lo eran.

Claramente, puse pausa para escuchar y aprender acerca de este galancete hábil en la difícil tarea de hacer reír a una mujer. Tardé unos minutitos, pero pronto lo descubrí: ella estaba atravesando la hermosa etapa del enamoramiento. Ah... Qué lindo todo...

Algo nuevo sobre mí

Contra todas las expectativas, hoy me gustó hacer de Papá Noel.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-¡L! ¿¡¿Casei?!? ¿Defensis?

¿Cómo no aprobaron esto?

En la agencia que laburaba antes teníamos que hacer una campaña para promocionar el 5 de Oro, Kini y Tómbola telefónicos. Hace años de esto. Hoy me encontré con los guiones por casualidad. Era una campañita con varias piezas que mostraban la charla entre dos teléfonos, onda lo que después hicieron los de Fonopréstamos Fucac.
¡Es horrible! La pregunta en verdad es ¿cómo presentamos esto? Jaja.

::1::
-Che... ¿Puede ser que estés mucho más en línea vos?
-Ayyyy. Muchas gracias por notarlo. Estoy haciendo una dieta a base de...
-No. Jaja. No entendiste. En línea. ¿Entendés? Sos un teléfono.
-Ahhhh... ¿Viste cómo sos? Te re agrandaste. Como tu dueño ganó el Kini usándote, pensás que también servís para hacer chistes.
-Vos de celoso... Es el problema que tenemos los triunfadores...

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.


::2::
-Re cambiaste vos, eh? Ayer te estuve llamando todo el día... llamando, llamando, meta redial...
-Y... Viste cómo es la cosa... Desde que gané La Tómbola, estoy siempre ocupado.
-¿¡¿Es un chiste?!?
-No. En serio. Estoy siempre ocupado. Además, bajame el tonito... jeje.
-Andaaaaá.

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.


::3::
-El otro día mi dueño le preguntó a su señora si no era hora de cambiar el teléfono.
-¿Cambiarte a vos?
-Sí. A mí. ¿Será por qué nunca le ayudé a ganar el 5 de Oro con Revancha?
-Mmmmm. Me parece que sonaste.
-Tá. No me tomes el pelo.

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.


::4::
-A ver... Dale... Contanos una vez más cómo fue que te llenaste de plata con el Kini.
-¿Estás libre? Atendeme...
-Por Dios... Qué malo sos haciendo chistes.
-Epa... ¿Tenés problemas conmigo? Mirá que nos vemos en el ring.
-I - na - guan - ta - ble

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.


::5::
-Te vas a tener que poner las pilas, che. Mirá que todos los teléfonos del barrio están ganando al Kini, a La Tómbola y al 5 de Oro con Revancha. Y vos nada...
-No seas malo. No me botoneés.
-¿?
-No sé. Hago chistes malos cuando me pongo nervioso.

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.


::6::
-Deje su mensaje después de la señal. Piiiiiiii. Deje su mensaje después de la señal. Piiiiiiii. Deje su mensaje después de ...
-¿Y a éste que le pasa?
-Nada. Se le subieron los humos a la cabeza cuando ganó La Tómbola. Entonces no atiende a nadie...
-Mirá. Qué colgado, no?

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.


::7::
-Me contaron un chiste buenísimo el otro día.
-A ver...
-¿Quién puede darle mucha plata a tu dueño con el Kini?
-No sé...
-Tuuuuuu, tuuuuuu.
-¿?
-Tuuuuuu ¿entendés? Tuuuuuu.
-Es malísimo. Y además, viejo.
-Mirá que tengo captor, así que no me llamés nunca más.

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.

¡Helado! ¡Y de la cuchara!

¡El colmo! Mis mujeres aprovecharon mi ausencia y tiraron a la mierda toda la educación que le venía dando. Jeje.
Trutru filma cómplicemente, Lalala disfruta incorrectamente y mi madre la malcría irresponsablemente. Y eso que yo la alimento debidamente. Espero que no pase nuevamente. Y tá. No me viene otra cosa a la mente.

Click, click, click

Me encanta esta propuesta. Salado. Se llama W.A.N.P. y está buenísima. Estas fotos provienen de la última fiesta del Círculo.

Sr. Grageas con Gime

Gabito (él es mi pareja en facebook)

Gri, Nato y Javi (¡sí! ¡la Gri de los zapatos de Gri!)


Manu y Cami (¡con eco de verdad!)


Monti y Flor (gran pero gran acting)


Las W.A.N.P. (¡felicitaciones!)

Los zapatos de Gri - Actualización IX

¡Qué momento! Seba me mandó una nueva actualización y me sugirió que escribiera que "falta sólo un calzado y ya estamos a 18 de diciembre, ¿lo logrará?"
¡Esto es increíble! ¡Vamos 49! Entre todas las zapaterías de Mercedes creo que no llegan a tantos... ¿Paris Hilton? ¿Ricardo Fort? ¡No, no! ¡Gri!

Algo nuevo sobre mí

Sin ningún sentido aparente, me encanta cuando encuentro una relación entre la hora y la temperatura que ponen los canales uruguayos. Ejemplos:

23:22 - 21º

18:18 - 18º

08:56 - 31º

También me divierte si por casualidad estoy viendo el 4 a la medianoche y descubro que los tipos todavía no se avivaron que el día tiene 24 horas. O sea... ¿¡¿24:02?!? ¡Vamo´ arriba!

Grageador invitado de los viernes: Ángel

Últimamente me he dado cuenta de que me estoy convirtiendo en una especie de Don Juan. No sé por qué, pero generé una fama de hombre-bomba que parecería indicar que no discrimino entre civiles y militares, al tiempo que arraso con todo lo que hay a mi paso.
Entonces, surgen allí dos tipos de mujer: la que se vive con temor a un atentado, y la que se frota las manos. En esta diferencia hago la diferencia. Así, mi éxito con las del primer caso es casi tan obvio como que la oración anterior no es una redundancia. Por dos motivos: en primer lugar, su falta de expectativas y su temor me dejan a mí mucho más grande y con más espacio para jugar; por otro lado, es claro que repetir una palabra no significa redundar, sino reiterarse. Si yo soy técnico de fútbol, estoy por meter un número 4 con buen pie para llegar mejor por la derecha y en ese momento me echan a un zaguero, entonces tendré que cambiar de planes. En ese caso podré decir que “cambio el cambio” y ahora sí, si alguien encuentra una redundancia escribo mi próxima gragea sobre el calentamiento global. Y es claro que hablar sobre el calentamiento global es un meta-problema, porque si bien todos coincidimos en que hay algo que está saliendo mal, nadie entiende bien cuál es el conflicto ni sus motivos ni cómo buscar la solución ni nada. Otro problema. Diferente. Un problema sobre un problema.

Por esto, y por todo lo que venía escribiendo, es que a veces vale más guiarse por lo que dicen los que saben, confiando en que la humildad es el arma más importante del desarmado.

La humildad hiere, cachetea fuerte, rompe los ojos. La humildad puede generar el más hondo de los caos, y todo porque no hay estabilidad ni cautela más grande que la del que se sabe vencible.
Porque David existe gracias a Goliat, y no viceversa.

Vengo del blog de otro

Grageador invitado de los jueves: Mufassa

Cada vez que veo una de esas revistas que son publicaciones particulares de un shopping o club que puede darse el lujo de tener su propia magazine tengo sentimientos encontrados.

El problema que le veo a esas revistas siento que todo es precioso y divino mientras la leo; una vez cerradas sus páginas caés en que no sos ni tan lindo como esas personas, ni vas a tener un BMW a los 30 como la mayoría de esas personas, ni vas a tener hijos inmaculados rubios de ojos celestes llamados "Sol", "Lautaro", "Pilar" o "Agustín". Es el mismo problema que con la misa: es esa media horita en la cual la gente cree que puede ser exonerada del infierno porque va a clases todos los domingos.

Volviendo a las revistas, entiendo que no soy parte de su target. Apenas soy como un C1.4, no llego al C1. El target es gente que compra en Tienda Inglesa todos los domingos, tienen dos autos o un auto y una camioneta en su defecto; probablemente un apartamento/casa en Punta u otro balneario, además de un gran etc. que ya sería demasiado etiquetismo, y no es la idea.

Tampoco es la idea parecer un resentido, porque una de las claves del éxito es la aceptación de la gente con la que uno se rodea, considerando también que no soy un resentido más que conmigo mismo (raro, I know!).

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*Nota: en el párrafo anterior Luigi se acordó de la canción de Las Pelotas.
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Creo que ni yo sé adónde quiero ir con esta gragea. Creo que es algo para decir que comienzo con las dosis semanales de... No sé, cosas. Es muy yo, muy cambiante, muy como el agua. Bruce lo decía: "Si el agua está en una botella, se convierte en la botella. Si está en una tetera, se convierte en una tetera. Sé agua, mi amigo."

Qué groso Bruce. Y yo también (no).

Preguntas que a veces me hago

¿Por qué me resulta tan divertida la palabra "chaucha"?

Charla conmigo

-¿No te parece apropiado que nos vayamos yendo a dormir?
-No... ¡Quiero mirar el capítulo nuevo de Lie to me!
-¿En serio? Es re tarde. Me embola esa serie además...
-¡Mentira! ¡Me mentiste! ¡Te descubrí!
-Por Dios... Quiero el divorcio.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Federico Klemm es como Néstor Slogan.

Algo nuevo sobre mí

Nunca fui de picar algo a las 2 de la mañana, pero tener que estar en ayuno para sacarme el carné de salud mañana me hace tener un hambre terrible.

Si yo fuera mujer...

... intentaría ser la novia de Federico Álvarez.

Maldita ladrona

Tras descubrir que Trutru se llevó mi encendedor y no encontrar ni siquiera un par de maderitas para producir fuego, opté por recurrir a la cocina para prender un pucho. No sólo que le erré a la hornalla y aspiré supergás, sino que al acercarme al fuego escuché el desagradable sonido de algo quemándose. ¡Mi ceja derecha! Sí... Soy un pelotudo...

Los zapatos de Gri - Actualización VIII

¡¡Estamos a nada!! ¿Todos se dan cuenta del momento histórico que estamos a punto de vivir? Es muy salado... ¡¡Estamos a nada mismo!! La hija de puta tiene 50 pares de zapatos por abajo de la pata. Cuac. ¡¡Grande Gri!! ¿Será en el 2009?

Charla con él

-Quiero conocer una mina que me conmueva...
-Está buenísimo eso que decís... Me encantó.
-Vos sos un hijo de puta, porque encontraste a Rosina.
-Jeje. ¡Salado! (acá hubo un abrazo)
-¡Conmoción o muerte!
-¡¡Conmoción o muerte!!

¡Yo sé, yo sé, yo sé!

Volviendo a casa, desde la agencia a la parada, experimenté algo raro. Con el iPod puesto, veo que adelante mío iba un pibe caminando. Nada extraño hasta allí. O sea... la gente camina.
Pero este pibe paraba cada vez que se cruzaba con alguien, le preguntaba algo y seguía. Aún sin escuchar, deduje que se trataba de una pregunta por la actitud de la gente que interactuaba con él.
El pibe habló con no menos de 20 personas, ¡en 5 cuadras! Lo juro. Y a cada nuevo interrogado, la intriga crecía y crecía: ¿qué carajo estaría preguntando? Capaz yo sabía la respuesta y podía ayudarlo... En verdad me chupaba un huevo eso. Era pura curiosidad.
Cuando logré dejar de lado la vergüenza y me decidí a preguntarle qué preguntaba, el pibe miró para atrás y aceleró el paso. ¡Andá a cagar!

Los zapatos de Seba - Actualización I

Como quien no quiere la cosa, Seba está a nada de cumplir con su desafío personal: llegar a 10 pares de zapatos antes de que Gri llegue a los 50.

¿Las pantuflas cuentan? ¿Recurrirá a un par de havaianas? Polémicas en las que nos veremos envueltos en breve, cuando alguno de los dos llegue a su objetivo.

Se buscan grageadores

Hay días que me copo y cuelgo 6 grageas. Hay otras veces que se me cae un huevo y no escribo nada por días. Grageas es así. Hasta ahora.
Todos nos divertimos mucho con los enormes aportes de los que se prenden a comentar. Bueno... Al menos yo. Por eso, pensé en invitar a los grandes animadores de las sub grageas a que elijan un día y semanalmente se comprometan a mandar una gragea.
Si funciona, todos los días habrá al menos una cosa nueva. Si no funciona, a cagar. Jeje.
El que se anime, que escriba en las sub grageas qué día quiere y organizo la movida. No quiero hacer preferencia con ninguno ni presionar, pero me veo obligado a preguntar: Alessis, ¿qué día querés?

Señor, bájeme el globo

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Iniciar una coreografía que sea seguida por más de 3 personas.

Preguntas que a veces me hago

¿Se puede amar sin ser amado?
¿Se puede odiar sin ser odiado?
¿Se puede ser tan pelotudo de preguntarse estas cosas?

Remera

Me encantaría tener una remera con esta vaca:


Qué tarado... ¡Ya tengo una!

Algo nuevo sobre mí

Descubrí que tengo una suerte de adicción con cepillarme los dientes mientras me estoy bañando.

Me quedé sin mi buena acción del día

Hoy de mañana me llega un SMS de esos que te confirman que se te acredita la recarga que hiciste. Impecable. Salvo por el detalle de que yo no había hecho ninguna recarga. Al rato me llega otro SMS, de un número que no tenía agendado, que decía "Te hice una recarga".
Rápidamente noté que esta buena persona se había equivocado de número, así que decidí obrar como correspondía. Le respondí con un SMS comentándole "Gracias. Igual, creo que te equivocaste. Pasame el número al que querías regalarle una recarga que yo se la hago y estamos a mano".
A los minutitos me cae un nuevo SMS de este número desconocido, matando mis buenas intenciones: "Qué boludo que soy. No te preocupes que yo me encargo. Gracias. Y de nada".
¡La puta madre!! ¡¿¡Y mi buena acción del día!?! Seguimos habiendo buenas personas, pero la sociedad no nos deja ser.

P.D.: Yo en verdad podría haberle recargado a su número y listo, pero no se lo merecía por boludo.

¡Grande Gabito!

"Prefiero que quede mal a que piensen que no pudimos cambiarlo"

Charla conmigo

-Hola.
-Hola.
-Che... ¿estás muy ocupado?
-Como loco... como loco...
-Ah, bueno...
-Pero decime. ¿Qué pasó?
-Nada. No importa. Una boludez.
-¿En serio?
-Sí. Era para decirte que me estaba haciendo pis, pero ya te darás cuenta.

Quemado con Peñarol

Por si no fueran suficientes los tres goles, acabo de notar que me quemé en el estadio. Eso no sería malo, de no ser porque el sol estaba a mi derecha y ahora parezco el Dos Caras de Batman.

Divertite sola entonces

A veces la mala suerte puede traer buena suerte. Y viceversa. A mí puntualmente me pasó cuando fui a pagar la UTE. No sé bien el porqué, pero había terrible cola. Mientras reviso el monto a pagar y apronto la plata, percibo un olor desagradable. ¡A pedo! Sí... ¿Qué vamos a andar con vueltas? ¡Alguien se había tirado un pedo en la cola de Abitab!
Levanto la mirada buscando algún rostro que diera señales de culpabilidad, y la encuentro a ella. ¡Qué loco! Su divina presencia me hizo olvidar por un instante el olor, qué estaba haciendo yo allí y hasta mi nombre. Pero cuando me volvió la respiración, vino con ella nuevamente el olor. ¡Ya está! ¡Acá le robo una sonrisa y después la encaro!
La miré y le hice un gesto de desagrado, como diciendo "qué hijo de puta el que se cagó... jeje... y nosotros acá, teniendo que fumarnos su putrefacción interna...". Buscaba una complicidad en esta tan dura situación, pero encontré vergüenza y humillación. Mmmmm...
¿Sabés qué? Dejo para mañana lo de la UTE, y lo de encararla para cuando olvide este momento en el que descubrí que ella también es humana.

De no creer

El otro día iba en el 187 y le mando un SMS a un amigo. Ni bien aprieto SEND, a la mina que iba al lado le llegó un SMS. Obviamente, no pude resistir y chusmeé. ¿Me creerían si les digo que le llegó un mensaje igual, pero igual igual, al que yo había mandado? No lo hagan, porque no era nada que ver.

Gracias por venir

Genial todo: las entradas gratis al Campo VIP, la banda, las luces, el sonido, la rubia drogada que no paró de hablar, el tarado que quería que nos cagáramos a trompadas, la gente, la lluvia, Cerati, las 20 guitarras que usó, etc.

Juguemos de lila la próxima...

¡Yupi! ¡Vamos al clásico! ¡¡La puta madre!!
Para peor, cuando volvemos prendo la tele y veo jugar al Barcelona contra el Deportivo...
Nuestros jugadores no defienden nuestros gloriosos colores como deberían, y estos hijos de puta juegan de rosado y la rompen. ¡¡De rosado!!

Frases hechas... ahora también puestas en duda

:: Al que madruga, Dios lo ayuda ::

Estábamos viendo "102 minutos que cambiaron el mundo" en el History, un documental sobre el atentado a las Torres Gemelas. En éste se iba indicando todo el tiempo la hora precisa a la que se sucedían los hechos. De pronto, cuando el reloj indicaba las 9:14, Trutru comenta "a mí no me hubiera pasado nada porque yo siempre llego tarde". Jeje. Genial, pero fue mejor aún cuando acotó que Dios no siempre ayuda al que madruga.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-¿Querés ir a un concierto?
-¿Con vos? Ni en pedo.
-¿Al cine?
-Menos.
-Entonces teato.

Capaz

Venía pintando un lindo día. Pero no. Se chingó. Y tá. No me voy a quemar por ello. Le quedan un par de horas todavía, así que hay chances de remontarlo. Capaz en un rato hago una gragea de "frases hechas... ahora también puestas en duda". Quiero analizar "el que no llora no mama".

¡¡Yupi!! ¡¡Me invitaron a probar Google Wave!!

Pero... ¿¡¿qué carajo es Google Wave?!?

Hellomoto, byemoto

Luego del suceso con mi celular, Trutru me prestó gentilmente un Motorola (creo que el modelo L7) que tenía abandonado. Ya sé que yo estaba negado, y que por amar Sony Ericsson iba a ser difícil el cambio. Pero bueno. Unos días lo banqué.
Es más: ya había empezado a arreglar los contactos, que con el traspaso de chip se descuajeringaron todos. A ver... Había asumido que cuando alguien me preguntara qué celular tenía -en caso que tal cuestionamiento existiera- yo respondería sin dudar "un Motorola". Hasta ayer, que decidí volver a mi Sony mudo.
Estaba tratando de escribir un SMS. En español. Nada muy complicado. No recuerdo bien, pero si no era un simple "hola, cómo estás", pegaba en el palo. Sencillito. Pero no. Con un Motorola nada es fácil, y mucho menos intuitivo. ¿A quién carajo se le ocurre poner la tecla de "borrar" al lado de la "enviar"?

Que lo patee Heinze

Si no fuera porque me gusta, tiraría el frasco de Heinz a la mierda cada vez que tengo que esperar a que caiga la puta ketchup.

Vengo del blog de otro

Charla con Mati

-Ayer entré a grageas.
-Jeje. ¡Buenísimo! ¿Te gustó?
-Entré y cerré.

La primera vez que escribí esta palabra

:: adrede ::

Hubiera apostado $1.000 a que se escribía "a drede". Bueno... Tal vez no... Pero hubiera jurado que se escribía "a drede". ¡Tá! ¡La puta madre! Tampoco lo hubiera jurado... A ver... Cuando pensé en la expresión, la visualicé en mi mente como "a drede". De hecho, la escribí así en una primera instancia. Al verla, me pareció rara... ¿Drede? Me fijé en rae.es y efectivamente estaba mal escrita. ¡Y zas! Al probar otras opciones para buscar nuevamente y desasnarme, escribí por primera vez la palabra "adrede". ¿Emocionante, no?

Preguntas que a veces me hago

¿Yo de chico tenía amigo imaginario?

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Perder al "piedra, papel o tijera" con mi amigo imaginario.

Juro que no lo hice adrede

¿Por qué uno sigue usando el jabón hasta que es casi imposible agarrarlo? Para que luego se amalgame casualmente con el nuevo y forme un huevo frito.

Rayos y centellas

Mi abuelo suele desenchufar todo cuando hay tormenta eléctrica. ¿Sigo sus pasos? No... ¿Qué va a pasar? ¡Mierda! Ése cayó cerca.

Charla con ella

-¿Y?
-¡Sí!
-¿En serio?
-¡Sí!
-¿En serio, en serio? ¡Genial! Jeje. ¡Buenísimo! Jeje. ¡Estoy re contento!
-Jeje. ¡Yo también! Jeje. ¡Re copada!
-¡Por fin vamos a laburar juntos! ¡Yupi!

Ni que las suecas estuvieran buenas...

Hay tipos que nacen agraciados. Otro, nace llamándose Luis Gioia. La vida es cruel. Entre que llegué tarde al reparto de caras y que no desarrollé ningún talento que me permita tener un éxito rutilante con las mujeres, me he visto obligado a convertirme en un laburante.
Para peor nací en Uruguay, a unos pocos y a la vez eternos kilómetros de Brasil. Según me han contado, ahí es un "viva la pepa" generalizado. Pero no. A mis padres se les ocurrió viajar a Brasil cuando yo estaba en la panza de mi vieja, pero no se quedaron.
Entonces para que me vaya bien con las mujeres debí remarla. Ser simpático no me resultaba fácil. Mierda… ¡Gracioso! Tampoco… ¿Tener toda la onda? Demasiado caro. Imposible… ¿Solución? Con cada una de las mujeres con las que fui probando estas estrategias me fui dando cuenta de una cosa: probabilidades.
Nada de enamorarse de una mujer y pelear por ella. Enamorarse temporalmente de una, intentarlo, fallar y enamorarse temporalmente de otra. Con alguna iba a tener suerte. Hice Derecho, pero algo encaro con los números. Cuanto más intentara, más chances tendría. Tenía que salir más veces a la semana, y no simplemente los viernes y sábados.
Un día le comenté esta conclusión a un amigo, y él, muy liviano de cuerpo me responde: “¡claro! ¿recién te das cuenta? ¿yo te conté lo que le pasó a mi primo hace un par de lunes? ¡lo tiene todo grabado! haceme acordar que mañana te pase un link…”. Al otro día, mi amigo me refriega por el piso con esto:



Aunque no haya un sobreimpreso al final, para mí esto es una publicidad de Pilsen. Pero igual. ¡Estas minas estuvieron en Montevideo! Por más que estuvieran filmando un comercial… ¿Y yo qué estaba haciendo? Escribiendo boludeces en grageas… Definitivamente Dios no quiere que cumpla mis fantasías. Hay tipos que nacen agraciados. Otro, nace llamándose Luis Gioia.


P.D.: Yo ya estoy meado por los elefantes, pero los que quieran probar suerte, que entren a www.pilsen.com.uy y se anoten para ganar decenas, cientos, miles de Pilsen para enfiestarse con suecas, noruegas, gemelas y demás. ¡Hijos de puta! Los envidio tanto como los odio. ¡Sí! A todos esos linditos, o con suerte, o que escriben canciones que derriten, o que tienen bruta labia. Ojalá que si ganan, sirvan la cerveza con espuma y ellas se vayan ofendidas porque querían sin…

Sorpresa y media

Gran conmoción causó en el plantel masculino de la agencia el simple y fortuito recuerdo de un nombre: Maby Wells.

Sonó el Sony

Tantas veces se me cayó el celular que era previsible un desenlace de este estilo. Se rompió el altavoz, parlante o como carajo se llame. Ahora es como que lo tengo en silencio todo el tiempo.
Lo peor de todo es que me va a salir carísimo. No el arreglo, sino llamar a las llamadas perdidas.

¡¡Viene la ola!! ¡¡Viene la ola!!

Es increíble la alegría que genera en la gente participar de la ola.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-¿Te subiste alguna vez a una camioneta?
-Mitsubishi.

¡Minga!

La alegría no es contagiosa. En serio. Lo comprobé hoy en el trabajo. Por alguna razón que desconozco, una sonrisa se me instaló en la cara y estuve feliz todo el día. ¿La gente se sumo a la buena onda? ¡Ni en pedo! Lo que conseguí fueron cosas como "mirá este pelotudo", "¿qué carajo te pasa?" o "dejá de sonreír, idiota".

iPod

El OK Computer de Radiohead es la banda de sonido ideal para caminar por Bulevar Artigas cuando llueve, rumbo a Tres Cruces con el objetivo de sacar los pasajes a Mercedes para votar en el balotaje.
En verdad, voy a esperar hasta la próxima vez que camine bajo la lluvia, pero me animo a arriesgar que es la música indicada para los que no nos gustan los paraguas.

Démosle la bienvenida

Es un nuevo residente en nuestra oficina. Es él. El auténtico. Gracias por elegirnos, perro/conejo que fuma.

Con ustedes...

... la mano tendinitisada de Isma y el mousepad más copado del mundo:

... y Johnny Bravo disfrutando mientras el dueño no está:

Preguntas que a veces me hago

¿Soy el único que se dio cuenta que en las sub grageas somos mayormente hombres?

Acá tá, acá no tá

¿Se puede hacer algo bueno con una página en blanco en el Word? ¡Sí! Jugar a pestañear acompañando el titilar del cursor, logrando ver de esa forma todo el tiempo la página en blanco. Es muy sencillo, pero igual les paso las instrucciones:

Ojos abiertos.


Ojos cerrados.


Ojos abiertos.


Ojos cerrados.


Ojos abiertos.

¡Listo! Ahora... ¡a divertirse hasta que se nos ocurra ese puto titular!

Vengo del blog de otro

Hacerte de comer para vos solo es como dejar con tu pareja.

Divertite sola entonces

Si el mundo es un pañuelo, Montevideo es el dedo que te metés en la nariz. Desagradable la imagen, pero creo que se entiende. El otro día estaba paseando con una amiga por la rambla, cuando a lo lejos la veo a ella. Lejos lejos. Se ve que ya tengo el radar entrenado para notar rápidamente su presencia a menos de 2 kilómetros a la redonda.
Igual, no sé si estaba tan lejos. Como sea... Ni bien la diviso, le comento a mi amiga que esa es la mujer que me tiene loco. "¿En serio? ¿Ella? Yo la conozco", me comenta al pasar. "¿¡¿¡¿¡¿Cómo que la conocés?!?!?!? ¿¡¿¡¿¡¿Por qué nunca me dijiste?!?!?!?", ataqué indignado. Ella, con total calma me responde "y yo qué sabía que te gustaba... En verdad la conozco a través de una amiga que es compañera de ella. ¡Pero esperá! La tengo de amiga en Facebook...".
Fue decir eso y el paseo se dio por finalizado. No te voy a decir que salí corriendo, dejando a mi amiga sola en la rambla. Pero más o menos. Jeje. Llegué a casa, prendí la máquina, me logueé en Facebook y la busqué. ¡Divina en la foto de perfil! ¡Nunca la había visto tan de cerca! Ya mismo le pongo "agregar como amiga". Esperé un rato su aceptación, hasta que me di cuenta que ella estaría todavía en la rambla. "Tá. Tengo que olvidarme por hoy. Mañana me fijo..." me recomendé.
Esto fue hace unos 2 meses. ¡Hija de puta! ¡1.032 amigos tenía! ¿¡¿Qué le costaba uno más?!? ¡Ojo! Capaz que no me quería como "amigo". ¡Facebook de mierda! Deberían poner una opción que sea "agregar como mujer de mi vida". O al menos, "agregar como amante ocasional".
A ver... Hace tiempo que no me fijo... ¡Puta madre! "Solicitud de amistad pendiente".

Preguntas que a veces me hago

Ok. Descargar películas está mal. ¡Ilegal! ¡Eso no se hace! Pero... ¿mirarlas online?

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Hola, ¿hablo con la casa del baterista?
-Sí.
-¿Está tu papá?

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Entre el 187 y el 69

¿Hay algo peor que esperar el 187 a la 1 de la madrugada en 18 de Julio y Arenal Grande? ¡Sí! Que al lado tengas a una parejita apretando. Pero cuando digo apretando, digo apretando mal. O sea... Evalué darles las llaves de casa para que hicieran sus necesidades. Pobres... Capaz no tenían un lugar para intimar. O no les daba la plata para conseguirse uno. Pobres... ¿Pobres? ¡Hijos de puta! ¿Qué necesidad? ¡Váyanse a una zona oscura al menos!

Luigi by Brunein

Pequeño doctor

Me voy a acostar. Dos nuevos capítulos de la segunda temporada de "Lie to me" me esperan. Así que ya saben: ningún ningún con mentirme, porque me estoy convirtiendo en un pequeño Dr. Lightman. Jaja.

Preguntas que a veces la gente se hace y que el Chino responde

Conozco poca gente que sepa más que lo que sabe el Chino. En serio. Y últimamente le gustó el jueguito de sumarse puntos respondiendo las preguntas que a veces me hago. Entonces los invito a que en las sub grageas compartan sus preguntas para que el Chino nos siga maravillando con su sabiduría.

Jabón de mierda... Me ilusionaste...

El otro día me compré un jabón Plusbelle. Cuando lo abrí, pensé "a la pucha! qué javón raro!". Sí. Pienso con errores de ortografía. ¿Y? ¿Algún problema? Bueno... La cosa es que me llamó poderosamente la atención la forma ergonómica, por así decirlo, del jabón. Agradecí el hecho de que quienes fabrican jabones pensaran en gente como uno. A mí inevitablemente siempre se me resbala el jabón. Lo asumo. Que vengan los chistes fáciles. ¿Qué venía diciendo? Ah... Ya sé. Gran decepción me llevé al usarlo. ¡Es ergonómico sí! ¡Divino! Cuando lo usás con la derecha...

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Abrir un chocolate y que adentro estuviera el Golden Ticket de Willy Wonka.

Bob era ponja

Bob Esponja hecho de Mortimer: Brunein
El toque de violencia: Vladi

Intervención artística en GO

Un día caigo en Arte y estaban haciendo esta maravillosa intervención. Cinta de pared a pared y lo que aguantara pegado.

Big Apple

Listo. Nada más. Gabito lo entiende.

Chau monedas... ¡Vuelvan!

Sábado al mediodía. Después de una semana ajetreada, decidí descansar y dormir hasta tarde. Ponele que hasta las 14. Cuando me desperté, recordé que tenía que comprarle comida a Lalala. Después de una semana ajetreada, noté que en la billetera sólo tenía los tickets del Banred.
Se me caía un huevo levantarme, vestirme e ir hasta al cajero. ¿Qué hago? Lalala no puede quedarse sin comer. ¡Hola monedas!
Hacía un tiempo venía juntando monedas de $10 con un fin no demasiado claro. Hasta ese momento. Conté y me puse $150 en cada bolsillo, y salí rumbo a la veterinaria. ¡El pantalón se me iba cayendo de tanto peso! ¡Cuac! (debo aclarar que éste fue un chiste involuntario)
La cara se me caía de vergüenza: $538 en monedas de $10. Pero la mina encantada. Es más... Me dijo que ella necesita todo el tiempo monedas, así que me sugirió que siguiera juntando para la próxima vez.
Qué bueno tener un destino en la vida.

Preguntas que a veces se hace Alekséi (también conocido como Alessis)

¿Por qué caranchos cuando en CSI entran a una escena de crimen no prenden las luces del lugar y usan unas linternitas de porquería?

Algo bueno en facebook

Una chotada, pero me gustó. Hay un grupo que se llama "A la vida le falta CTRL + Z". No sé para qué carajo me sumé. Pero tá... Por suerte puedo abandonarlo.

Vengo del blog de otro

Dos cosas que nunca faltan en cualquier 10k. 1) Señora mayor que grita "dale flaco, un esfuerzo más que falta poco" cuando vos hace 8k que la venís remando. 2) Niño plancha de 5 años que grita "ehhh, corran rápido, yo les gano a todos, ehhhhh" ante una familia orgulloza por su pequeño retoño vándalo.

Si algo me enseñó la vida...

... es que es muy incómodo cuando vas a un baño público y escuchás que el de al lado está haciendo "lo segundo".

Algo nuevo sobre mí

Mi viejo es arquitecto, y dos por tres volvía de las obras con los dedos pintados. Una vez me explicó que cuando veía un cartel de "Pintura fresca", no podía resistirse a comprobar si en verdad estaba fresca. Un pelotudo.
Hoy, saliendo del cine y rumbo al baño, me encontré con este cartel:


No sabía que había heredado la costumbre de mi viejo. Pero descubrí que sí. Entonces agarré y probé. No estaba fresca, pero igual... Un pelotudo.

Clap clap

El viernes y el sábado fuimos con Trutru a Lindolfo, a la fiesta de los 4 años de Contrapedal. Por un lado, genial el lugar. Salado. Muy pero muy lindo. Por otro, bárbara la fiesta. Los toques, la feria, la cerveza caliente y el Jack Daniel´s peleador. Jeje. En serio, muy bueno todo.
Pero este post tenía por cometido contar que el sábado, esperando que aquella (¡¡jaja!! ¡¡"aquella"!!) hiciera la cola para el baño, me encontré con este cartel y este comentario. Me encantó.

¡Stencileado!

Como ya he mostrado, una de las paredes de mi oficina está llena de stencils. Entre otros diseños, están las caras de los que trabajamos en GO. Y tá... Llegó el día... ¡¡Tengo uno mío!!

Si algo me enseñó la vida...

... es que no me siento cómodo en los lugares que tienen este tipo de iluminación:

No sé si da para llamar a Defensa del Consumidor...

No digo que esté mal, pero mi experiencia me indica que esto se parece más a un canapé que a una torta...

Preguntas que a veces se hace Novel

¿Por qué en las comedias, cuando hablan por celular, nunca les pasa que se queden sin saldo? ¿O que el SMS no llegue a destinatario? ¿O que la línea se caiga?

A vos te conozco de la televisión

El otro día me crucé en el shopping con uno que participó en Cantando en la oficina. Me miró como diciendo "Sí, soy yo. El gordito que cantó en el programa de Cacho. Saludame". Me dio tanta vergüenza admitir que lo reconocí que bajé la mirada.

Preguntas que a veces me hago

¿Qué es lo primero que haría si me gano el 5 de oro?

Rodilla de mierda

Hace casi dos horas me pegué en la rodilla y todavía me duele.

Mensaje oculto

En esta gragea se esconde un mensaje que cambiará sus vidas. Si están preparados, hagan click y arrastren sobre lo que supuestamente está en blanco.

Charla conmigo
-Che... ¿Te parece que algún pelotudo se colgará con eso de hacer click y arrastrar para descubrir el mensaje oculto?
-Pah... Espero que no, porque por mi parte no tengo ningún mensaje que cambiará la vida de nadie.
-¿No? Yo tampoco.
-¡Mierda! ¿Para qué carajo ponés eso entonces?
-¿Qúe me decís a mí? ¡Fuiste vos! Ahora inventá algo por si acaso.
-¿Te parece? Para mí nadie va a hacerlo.
-Puede ser, pero por las dudas...
-¡Ya sé, ya sé! ¡María del Carmen Concepción: soy tu padre!
-Por Dios... Nadie más va a entrar a grageas...

Vengo del blog de otro

Añadidor compulsivo de amigos

Casi que tengo tantos amigos en facebook como grageas en este blog. En ambos casos... ¿con qué necesidad?

Winnie the Pooh

Me vinieron ganas de comer miel. Pero no cualquier miel. ¡Quiero la del osito!

¿En dónde me anoto?

Tengo ganas de que me recluten para un testeo de helados Conaprole. De Crufi también sirve en su defecto...

Grato descubrimiento

¡Cordero a la pizza!

Preguntas que a veces me hago

¿Qué sentimiento se apoderó del príncipe de Asturias al enterarse que los Reyes son los padres?

Disfrutando el cosquilleo

Hace un par de horas que estoy tirado en el sillón, con las patas sobre la mesa ratona y la compu en la falda.
Hace un par de minutos que se me durmió la pierna izquierda.
Hace un par de segundos que lo estoy disfrutando.

Algo nuevo sobre mí

Me embola que los cuidacoches me den indicaciones de cómo estacionar. Todo bien, pero no quiero. Es más: me distrae. ¿Qué termino haciendo? Buscando otro lugar donde estacionar.

53 minutos

Hace casi 1 hora que abrí un Word que me había mandado a mi cuenta de Gmail desde GO. Ahí está, intacto. Tengo que terminar un par de guiones y otras cosas, y mandárselo a la ejecutiva de cuentas para una presentación que tenemos el martes.
Son casi las 2 de la mañana, por lo que técnicamente hoy ya es mañana; así que no aplica aquello de "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". Lo dejo para hoy...

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Diseñados por Dios

Con el debido respeto que me merece Dios, considero que la arruga que se nos hace a los humanos en el cuello es un error de su parte. Le embocó con lo de las curvas de la mujer y con un par de cosas más, pero le pifió feo con ese pliegue totalmente solucionable.

Preguntas que a veces me hago y que Brunein ilustra

Charla conmigo

-¿Te acordás que Brunein se había copado con las "preguntas que a veces me hago"?
-¡Obvio! ¿Cómo no me voy a acordar?
-No sé... Como nunca más dibujó nada...
-Lo que pasó es que yo nunca más le pasé preguntas...
-¿Entonces?
-Y... Bueno... Ya mismo le voy a mandar un mail con pila de preguntas para que se inspire.
-¡¡Yupi!!

Preguntas que a veces me hago

¿Por qué habré heredado de mi viejo la maldita costumbre de mutilarme sacándome las cascaritas?

20 años no es nada

Mediante facebook organizamos un reencuentro escolar. Estuvo muy pero muy bueno. "¡Genial!" diría yo. Es re loco volver a cagarte de la risa con tu mejor amigo de la infancia, o recordar anécdotas que pensabas haber olvidado, o ver cómo se convirtió en una mujer la chica que te gustó durante toda la escuela.
Faltaron algunos, pero entre los que nos juntamos tratamos de recrear más o menos la foto que sirvió de puntapié inicial para el reencuentro.

Hágase cargo de su hijo, señora

-Bueno... Vamos a dormir...
-No, no quiero dormir.

Este mínimo diálogo se dio entre una madre y su hijo. Divino el nene. Justo en esa edad habladora y preguntona. Un amor. Si no fuera porque se dio en el omnibus que me llevaba a Mercedes el sábado a las 10 de la mañana.
Contexto: el jueves Isma festejó su cumpleaños. Me acosté a las 5 de la matina. No sé con precisión a qué hora me dormí... El viernes, teníamos con Trutru el casamiento de Agnes y Mauri. Nos acostamos a eso de las 6. A las 8:30 tenía que levantarme para armar el bolso, dejarle comida a Lalala y demás.
Lo único que quería era apoyar el orto en el asiento, que el guarda me pidiera el pasaje y dormir hasta que mis viejos me golpearan la ventanilla avisándome que había llegado a Mercedes.
A ver nene: vamos a dormir y nos dejamos de joder, ¿ok?

Viene lindo...

Los zapatos de Gri - Actualización VII

¿Se pensaron que esto iba a quedar sin terminar? ¡¡Ningún ningún!! Gri continúa sorprendiendo con sus zapatos y Seba sigue con su importante tarea de registrarlo todo. Obviamente, al aproximarnos a la meta se redujo la velocidad, pero ya estamos ahí nomás. Nótese que hablo en plural...

Preguntas que a veces me hago

Las parejas que se graban haciendo cosas sucias, ¿miran sus videos cada tanto o los dejan por ahí para que alguien los encuentre y los suba a la interné?

Algo nuevo sobre mí

Salvo por las tremendas ganas de prender un pucho que me vienen cada tanto, vengo bárbaro con esto de no fumar desde el sábado.

Divertite sola entonces

Hoy, mientras estaba haciendo pis, escucho que alguien me golpea la puerta. Desde adentro, respondo con un "adelante". Desde afuera, se escucha un "qué tarado" murmurado por una dama.

¡¡Me pasó!!

¡¡Pude dormir más de 10 horas seguidas!! ¡¡Qué emoción!! Ups... Yo nunca puedo dormir tanto... ¿Qué me está pasando?

Vengo del blog de otro

Los que no pueden faltar a la Campana

Año tras año la entrega de la campana de oro congrega a la flor y nata del ambiente publicitario uruguayo. Aunque si lo miramos desde otro punto de vista podríamos asegurar que en realidad congrega a la flora y fauna del ambiente. He aquí un breve listado de esos personajes que nunca faltan a la cita:

Ex compañero: Cuando trabajaban juntos eran inseparables. Desde que tomaron caminos separados se llaman para los cumpleaños y se ven en Desachates y/o Campanas. El saludo es afectuoso, obvio, pero ambos saben que ya no es lo mismo. Fue lindo mientras duro.

Dueño de agencia: Generalmente se lo ve más amable que de costumbre (más aún si la agencia gana más de una campana de oro). Durante un par de horas la relación se transforma tanto que a veces puede llegar a abrazarte y hasta a contarte alguna intimidad familiar o un chiste sobre un cliente. Te aconsejo, a pesar de todo, que cuides la lengua.

Joven pasante en su primera Campana: Más o menos es como cuando empezaste a leer. Todo te sorprende, las luces te encandilan y la adrenalina fluye a mil. Te cruzás con tus creativos favoritos y hacés muchas cosas para llamar la atención de las que más adelante te vas a arrepentir.

El borracho amistoso: El que siempre te dice “sos un fenómeno… un gran tipo… como pude ser que nunca hayamos trabajado juntos… te quiero…”. Sobrio no pasó del “qué hacés?”.

El borracho violento: Generalmente te agarra de improvisto y te suelta algún golpe que “pretende” ser cariñoso, acompañado de un “hijodepu..”. Así como viene se va.

El borracho papelonero: Así como no falta en ninguna familia, tampoco falta en ninguna agencia. El exceso de alcohol lo saca momentáneamente de su rutina y lo convierte en una fiera descontrolada. Su locura se manifiesta a través de movimientos lujuriosos en la pista o de obscenidades varias que más vale no describir.

El tapado: El pibe que recién arranca y se lleva un par de premios. Nadie lo tenía salvo los de su propia agencia. Los contratistas preguntan por él. Le van a ofrecer un mejor sueldo y se va a ir. Después puede llegar a volver como Director Creativo, irse a trabajar al exterior o dejar la publicidad para dedicarse a una actividad “menos estresante”

El que se va si pierde: El que nadie quiere en la barra!!! El mismo que se va del estadio antes que termine el partido cuando su equipo va perdiendo y el primero en hacerle gozar a los hinchas del cuadro rival cuando su cuadro sale campeón. Dejo de escribir sobre esta clase de individuos porque mi presión arterial se eleva a niveles insospechados.

Los que siempre se tuvieron ganas y el lunes se saludan como si nada: A veces pasa. Whisky que va, cerveza que viene. Una miradita. Otra miradita. Manitos. La pista se va vaciando y de repente… lo que tiene que pasar, pasa. Por ahí venimos bien, el problema es el lunes. ¿Un café? No. ¿Un brief? Tal vez.

La que está re fuerte y sus amigas: Generalmente tienen novios o están casadas. Hace años que esperás algún desliz. No seas gil. No es el momento ni el lugar.

El que está re fuerte y sus amigos: Generalmente tienen novias o están casados. Hace años que esperás algún desliz. Tratá de que tome mucho whisky y es tuyo.

El multiloco: Ahí está, entra a la fiesta como una estrella de rock. Todo calculado a la perfección, incluso hasta el cabello despeinado. La remera dice algo gracioso.
Fue punk, grunge, hip hopero, le gustó la música electrónica y ahora es flogger. En fin…

El que está perdido en una mesa: También conocido como “paracaidista” Puede ser un anunciante, un invitado especial y/o periodista. Está solo y se va apenas termina la premiación. Se lo reconoce porque no habla con nadie y deja muchas tarjetas.

Tengo el slogan, me falta el candidato

En política, elegilos al azar.

Esta propuesta revolucionaria en verdad esconde una propaganda subliminal para nuestro candidato: Salazar.

Buena onda

Me cae bien la gente que usa alpargatas con medias.

Divertite sola entonces

Algo en mí me decía que la próxima vez que la viera, debería demostrarle que soy más que una cara bonita... Soy un tipo con el cual puede hablar de lo que sea. Convencido, me le acerqué y le comenté:

-Sabés que te venía a elogiar tus ojos, pero sinceramente no estoy de ánimo para intentar algo contigo. Estoy muy mal por el tema éste de los arroceros de Katmandú.

Mi actuación no dejaba dudas: estaba muy acongojado. El plan venía funcionando a las mil maravillas. Salvo por su acotación:

-Ni me hables, mirá. A mí hace días que me tiene mal eso. ¿Y vos? ¿A quién apoyás?

¡A la mierda! ¿A quién se le podía ocurrir que mi invento fuera real? Un nuevo plan tirado a la basura. No podía ser. Algo tenía que hacer, pero que fuera totalmente lo contrario a meterme más adentro en ese fango. Lo pensé dos segundos y le dije:

-Y... Si me dejás, yo te apoyo a vos.

Se ve que no le gustó mi comentario... ¡Puta!

Charla conmigo

-¿Qué me contás del asunto éste de los arroceros de Katmandú?
-¿Qué te cuento? Nada. Yo qué sé... No tengo idea de qué carajo me estás hablando...
-¡Con vos no se puede hablar de nada!
-Andá a cagar. ¿De dónde mierda sacaste eso de los arroceros en Katmandú? ¿Qué pasó?
-Ni idea. Era para sacar un tema nada más. Prende la tele y fijate si está el Musical de tus sueños.

Preguntas que a veces me hago

¿Por qué si le preguntás la hora a alguien que acaba de mirar su reloj, vuelve a fijarse?

Algo nuevo sobre mí

Me encanta la herramienta de Facebook que te sugiere amigos. Clickear las cruces me genera un efecto similar al de cuando juego al Buscaminas...

Altoque

Metomounsegunditoyescriboestagragea.
Lohagoconelsimpleobjetivodeescribiralgo.
Quieropublicargrageasnuevastodoslosdías.

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Embocarle de primera al enchufar algo en un puerto USB.

Preguntas que a veces me hago

¿Por qué la gente usa un ringtone que dura más de un minuto para cuando le llega un SMS?

Uruguay, Uruguay

Hace una hora tengo una bandera de Uruguay colgada en los hombros. ¡Qué lindo todo! ¡Vamo´ arriba que podemos clasificar al Mundial directo!

Si algo me enseñó la vida...

... es que cambiar la rueda de un auto no tiene tanto misterio.

Preguntas que a veces me hago

La gente que escribe los horóscopos, ¿chequea al final del día si lo pronosticado para su signo realmente pasó? O sea... ¿hace un análisis diario de sus aciertos y errores?

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Estar andando a caballo y que de pronto desplegara sus alas para salir volando.

Charla conmigo

-¿Como estas?
-Sí. Dale.
-¿Sí qué? "¿Como estas?" te pregunté.
-Ya te escuché. Justamente por eso te respondí "sí" y añadí un "dale".
-Ah, bueno... Estás de bobito... Uno supone que al preguntar "¿como estas?", recibirá de respuesta algo así como "bien", "acá, tirando para no aflojar" o "genial"; pero nunca un "sí. dale"...
-¡Boludo! Pensé que hablabas de las galletitas... Vos me estás preguntando "¿cómo estás?", con tildes.
-¡Te odio! A vos y a todos los redactores.

Vos sabés que blancas no me están quedando...

Todos en algún momento hemos tenido esas manchitas blancas en las uñas. Son raras. Uno no sabe si surgieron de un día para el otro, o fueron creciendo con la uña. La cosa es que te das cuenta de golpe: "mirá... tengo una de esas manchitas blancas en la uña". Hoy me pasó precisamente eso, pero en vez de blanca, era negra. ¿Tendré exceso de calcio?

Interesante revelación

Tres cosas que uno debe hacer en la vida: plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Ayer finalmente descubrí lo que se esconde detrás de esto; el entramado que relaciona estas tres cosas. Con el árbol que plantás, generan el papel con el que harán tu libro, que se lo leerás a tu hijo para que se duerma. Conclusión: el libro que escribas, que sea infantil.

Algo nuevo sobre mí

Me encanta recorrer todas y cada una de las góndolas de un supermercado, por más que vaya a comprar unas míseras galletitas.

Algo nuevo sobre mí

Para transcribir un texto, probé tipear sin mirar el teclado. Haciéndool, me di cuenat que tenog una especei de dislexai con las últimsa dos letrsa de cada palabar.

Divertite sola entonces

Mirá qué lindo lo que sé hacer. Es un antiguo arte japonés llamado Origami. Sí. Con este simple boleto de bondi. ¿Ves? Lo doblo así, ahora lo doy vuelta... Mirá. ¡Mierda! No era así. Pará, pará que ya termino. Ya vas a ver... Es divino. Perdón... Es que me sudan las manos. Pero te juro que queda re lindo. ¿Estás apurada? Es un toque. En serio... Lo desdoblo, arranco de nuevo y lo tengo. Dame un segundito. No te vayas... ¡Pará! Hija de puta... ¡No! Perdón. No quise decir eso. ¡¡Puta!!

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Mala leche

Hoy pasé por el súper a comprar leche. Como hago generalmente con los desodorantes, las pastas de dientes o las Club Social Chips, no agarré la que estaba adelante, sino que elegí la segunda bolsa. Nunca miré la fecha de vencimiento... ¡Hijos de puta! Y después dicen que la tercera es la vencida...

Eureka

Hoy Luciana cuestionó por qué si cabello se escribía con b, vello se escribía con v. ¡Acabo de encontrar la respuesta! ¡Porque el vello no es bello!

Si yo fuera mujer...

... le diría a todos los hombres que la barba les queda divina, para que no tengan que pasar por el embole de afeitarse.

Preguntas que a veces me hago

El primero que tuvo la idea de ponerle "Tire" y "Empuje" a las puertas, ¿es consciente de la confusión y consiguiente frustración que le generó a la humanidad?