¿El hipoclorito es el pis de un hipopótamo?
Divertite sola entonces
luigi dice:
che! mañana es que das tu último examen, no?
mica dice:
sí! es mañana! estoy como loca!
luigi dice:
me pareció que era en estos días, pero no estaba seguro... vos tranqui... te va a ir re bien!
mica dice:
ojalá! cruzá los dedos!
luigi dice:
ombtvrinom!A
mica dice:
pah... mejor descruzalos, porque apretás dos teclas a la vez y no se te entiende nada. después de chatear volvé a cruzarlos si querés...
luigi dice:
pero andá, puta! todavía que me acordé de la fecha y le meto onda...
mica dice:
pará, pará!!! bobo!!! me pareció divino tu gesto!!!
luigi dice:
cuál? este gesto? ahora estoy escribiendo con una mano... adiviná dónde tengo la otra!!!
mica dice:
te fuiste a la mierda!! justo un día antes del examen no me hace bien que me estés diciendo todo esto...
luigi dice:
tranqui con el examen... te vas a sacar un 7... a vos te va bien con el 7!!!!! PUTA!!!
mica ha cerrado sesión
che! mañana es que das tu último examen, no?
mica dice:
sí! es mañana! estoy como loca!
luigi dice:
me pareció que era en estos días, pero no estaba seguro... vos tranqui... te va a ir re bien!
mica dice:
ojalá! cruzá los dedos!
luigi dice:
ombtvrinom!A
mica dice:
pah... mejor descruzalos, porque apretás dos teclas a la vez y no se te entiende nada. después de chatear volvé a cruzarlos si querés...
luigi dice:
pero andá, puta! todavía que me acordé de la fecha y le meto onda...
mica dice:
pará, pará!!! bobo!!! me pareció divino tu gesto!!!
luigi dice:
cuál? este gesto? ahora estoy escribiendo con una mano... adiviná dónde tengo la otra!!!
mica dice:
te fuiste a la mierda!! justo un día antes del examen no me hace bien que me estés diciendo todo esto...
luigi dice:
tranqui con el examen... te vas a sacar un 7... a vos te va bien con el 7!!!!! PUTA!!!
mica ha cerrado sesión
Bosque Terreís
-Mirá aquel lobito... ¡Qué divino! ¿Cómo es que se les dice cuando son así, chiquitos? ¡Allá! Lo ves, ¿no?
-Sí, lo veo, pero no me acuerdo...
-Lo ves, ¿no?
-¡Te acabo de decir que sí, pero no me sale!
-¡Lobezno! Jaja.
-Ay, por Dios...
-Jajajaja.
-Igual, creo que se les dice lobato...
-¿Lobato? ¿A duelo? Jajajajaja.
-Ah, bue... Hasta acá te banqué. Me voy. ¡Nos vemos!
-¡Pará, pará! No te vayas auuuuuuuuuuuuuuuuuuún... Jajajajajajajajaja.
-Sí, lo veo, pero no me acuerdo...
-Lo ves, ¿no?
-¡Te acabo de decir que sí, pero no me sale!
-¡Lobezno! Jaja.
-Ay, por Dios...
-Jajajaja.
-Igual, creo que se les dice lobato...
-¿Lobato? ¿A duelo? Jajajajaja.
-Ah, bue... Hasta acá te banqué. Me voy. ¡Nos vemos!
-¡Pará, pará! No te vayas auuuuuuuuuuuuuuuuuuún... Jajajajajajajajaja.
Hombre nuclear
Con esto de los smartphones, las notificaciones se fueron al carajo. Antes era una cancioncita para las llamadas y un ruidito simpático para los mensajes. Podías elegir uno para los MMS, pero como nadie me mandó uno, nunca lo escuché. Pero ahora es una locura...
Que el Guasap, que un mail, que el chat de facebook, que alguien le dio su corazoncito a una foto tuya en Instagram, que Twitter, que Hangouts y que otro se quedó sin vidas en un juego. Para peor, la actualización de Android hizo que cualquier silbidito te obligara a fijarte en el celu a ver si era el tuyo.
Cuando me di cuenta que éramos varios con la misma notificación, la cambié para evitar confusiones. Pero no solucioné de lleno el problema. Mi novia solía decirme "te sonó el celular", pero yo siempre adjudicaba el sonido al Candy Crush y no le daba bola. Pero a veces era un mail o un chat, entonces tenía que tomar cartas en el asunto...
No podía ser que para todas las notificaciones fuera el mismo ruidito, pero tampoco era útil poner un sonidito distinto y no lograr asociarlo debidamente. ¿Qué hice entonces? Busqué esto:
http://translate.google.es/translate_tts?q=chat&tl=en
Fui cambiando la variable "chat" por "mail", "extra" y "text" en la url, guardando los mp3 y luego se los adjudiqué a cada notificación. No sé qué tan lindo queda, pero vaya que me resulta cómodo.
Que el Guasap, que un mail, que el chat de facebook, que alguien le dio su corazoncito a una foto tuya en Instagram, que Twitter, que Hangouts y que otro se quedó sin vidas en un juego. Para peor, la actualización de Android hizo que cualquier silbidito te obligara a fijarte en el celu a ver si era el tuyo.
Cuando me di cuenta que éramos varios con la misma notificación, la cambié para evitar confusiones. Pero no solucioné de lleno el problema. Mi novia solía decirme "te sonó el celular", pero yo siempre adjudicaba el sonido al Candy Crush y no le daba bola. Pero a veces era un mail o un chat, entonces tenía que tomar cartas en el asunto...
No podía ser que para todas las notificaciones fuera el mismo ruidito, pero tampoco era útil poner un sonidito distinto y no lograr asociarlo debidamente. ¿Qué hice entonces? Busqué esto:
http://translate.google.es/translate_tts?q=chat&tl=en
Fui cambiando la variable "chat" por "mail", "extra" y "text" en la url, guardando los mp3 y luego se los adjudiqué a cada notificación. No sé qué tan lindo queda, pero vaya que me resulta cómodo.
No sé si no...
Por estos días debería coordinar la visita periódica a mi dentista habitual, pero me aterra... ¡No recuerdo si nos saludábamos con un beso! Creo que voy a cambiarla por otro profesional para evitar ese incómodo momento.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que imite la peculiar forma de hablar de Lele de Café San Juan.
No soy el primero en saludarte
Cuando facebook me avisa que es el cumpleaños de alguien, antes de escribirle reviso si ya hay más de uno que lo saludó. Por las dudas... Mirá si se cambió la fecha para hacer una broma... Ok... Humor retorcidito, pero tá... Yo, si caigo, no quiero ser el único.
1001 películas que vi antes de morir
0086 - This is the end
Gran primera media hora. El resto, una bizarreada tremenda.
Mal ahí, Dios
¿Qué te pasó con los perros? ¿Por qué los mandaste desalineados? No he visto en mi vida a un can que tenga la columna vertebral derecha. No, no. Si los observás venir de frente, o irse, te das cuenta que las patas delanteras y traseras no van en una misma línea... ¿No se supone que deberían ir como las ruedas de los autos, ponele? Mirá que tenés cosas raras a veces...
Qué paquete
La galletita Solar es una farsa. La ponés al sol y no pasa nada... No camina... No prende una luz... Absolutamente nada. Nada de nada. ¿¡¿Este es el futuro que nos prometieron?!?
Frases hechas... ahora también puestas en duda
:: Buscarle el pelo al huevo ::
Che... Encontrarle el pelo al huevo es re fácil... No sé por qué usan esa expresión para hablar de meticulosidad. No hay necesidad de andar buscándoselo... ¡Salta a la vista! Podrían utilizarla para hacer referencia a algo asqueroso mejor, ¿no? Porque vaya que da asquito... A mi modo de ver, es como que se dijera "buscarle la mosca a la sopa". El problema en esos casos no es del que encuentra el error, sino del descuidado. Habrase visto...
Che... Encontrarle el pelo al huevo es re fácil... No sé por qué usan esa expresión para hablar de meticulosidad. No hay necesidad de andar buscándoselo... ¡Salta a la vista! Podrían utilizarla para hacer referencia a algo asqueroso mejor, ¿no? Porque vaya que da asquito... A mi modo de ver, es como que se dijera "buscarle la mosca a la sopa". El problema en esos casos no es del que encuentra el error, sino del descuidado. Habrase visto...
Obsolescencia programada
En las últimas 72 horas, sin decir agua va, se me "murieron" en casa dos lámparas de bajo consumo compradas y colocadas el mismo día. Tenían sus años ya, pero igual me dio para preguntarme... ¿Coincidencia o confabulación? ¡A vos te pregunto, CIA! Dale... No se hagan los sotas, que es sabido que leen todo lo que circula por la interné... ¡Exijo una respuesta!
Este chiste por escrito no tiene gracia (grageador/a invitado/a: Josefa o Valdu... no recuerdo...)
-Chicos... ¿Cómo andan? ¿Vinieron por unos lehmeyunes?
-No, kebab.
-(¡Plop!)
-No, kebab.
-(¡Plop!)
Preguntas que a veces me hago
¿Cómo no han hecho todavía una publicidad que diga "Jaime tiene un Haima"? ¿No sería un golazo? ¿No se la imaginan acaso como el nuevo "Che, Beto, llevá Gebetto"?
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que no tenga la maldita costumbre de patearme los championes, crocs, ojotas y/o zapatos para debajo de la cama.
Pacato
A mí siempre me costó una enormidad decir "te quiero". Tal vez sea por eso que no deja de rechinarme cuando la gente llama a cualquier programa de televisión o radio y al aire derrocha "te quieros" y "te amos" como si nada al conductor/conductora de turno. Yo qué sé... Bueno... La gente es así... ¡Pero por suerte ustedes no! ¡Y por eso los quiero!
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que cada tanto, de la nada, cite textualmente y actúe pasajes de "Tonto y Retonto", llegando tal vez al borde de las lágrimas por la risa que se genere ella misma.
Divertite sola entonces
-¿Qué me mirás? ¿Te debo algo?
-Sí. Precisamente. Me debés amar toda la vida. Desde ahora mismo y hasta la eternidad.
-¿¡¿Qué?!? Ah, bueno... Estás pasado... ¿Qué te pensás? ¿Que soy tu esclava? ¡Dejame en paz ahora mismo o llamo a la policía, enfermo!
-Pero andá... Bien que si te hubiera hablado de guita agarrabas viaje, puta.
-Sí. Precisamente. Me debés amar toda la vida. Desde ahora mismo y hasta la eternidad.
-¿¡¿Qué?!? Ah, bueno... Estás pasado... ¿Qué te pensás? ¿Que soy tu esclava? ¡Dejame en paz ahora mismo o llamo a la policía, enfermo!
-Pero andá... Bien que si te hubiera hablado de guita agarrabas viaje, puta.
Algo nuevo sobre mí
Cuando voy caminando y se me desata el cordón de un champión, puedo llegar a continuar así cuadras y cuadras esperando encontrar un murito con la "altura reglamentaria", para que me quede cómodo atarlo nuevamente sin tener que agacharme demasiado.
1001 películas que vi antes de morir
0085 - Vino para robar
Como Nueve reinas, pero nada que ver. Más entreverada, inverosímil, sin ninguna genialidad, con algunos buenos momentitos y sin Rita Pavone, pero sí con Andy Goddzer y la Tana Ferro.
Formal y cortés
No aprendo más. Lo sé. No estoy orgulloso de ello, pero tá. El primer paso es admitirlo. Ponele.
Llamé a Oca para tramitar un débito automático, y como era de esperar, estuve una media horita esperando que me atendieran. Pero no una media horita cualquiera. No, no. Estuvo amenizada por el loop constante de "cuánta razón tenés". Muy rico todo.
A ver... No quiero justificar con esto mi accionar. Tampoco pretendo postergar en la narración mi no aprendizaje, así que esto fue lo que pasó:
Cuando me atienden, me dicen "Buenos días. ¿En qué lo puedo ayudar?". Opté por el sarcasmo y le contesté "Buenos días. Bah... En verdad, buenas tardes ya a esta altura, después de la espera...". Horrible lo mío. Y horrible todo lo que vino a continuación. Un ida y vuelta tenso, totalmente innecesario.
Sinceramente, escribo esto con la intención de aprender finalmente y cambiar en futuras ocasiones. Ojalá la próxima vez que me encuentre en una situación similar recuerde este suceso y conteste "¿Buenos días para quién, hija de puta? Para vos, que estás tirada para atrás en la silla pintándote las uñas, y allá, cada tanto, atendés a alguien. ¡Para mí no es un buen día! ¡Media hora esperando! Y dale que dale con la musiquita para peor...".
Nah... ¡Mentira! Voy a aprender a tratar bien a la gente. Bueno... Voy a tratar de aprender a tratar bien a la gente. A pesar de haber escuchado media hora seguida un jingle.
Llamé a Oca para tramitar un débito automático, y como era de esperar, estuve una media horita esperando que me atendieran. Pero no una media horita cualquiera. No, no. Estuvo amenizada por el loop constante de "cuánta razón tenés". Muy rico todo.
A ver... No quiero justificar con esto mi accionar. Tampoco pretendo postergar en la narración mi no aprendizaje, así que esto fue lo que pasó:
Cuando me atienden, me dicen "Buenos días. ¿En qué lo puedo ayudar?". Opté por el sarcasmo y le contesté "Buenos días. Bah... En verdad, buenas tardes ya a esta altura, después de la espera...". Horrible lo mío. Y horrible todo lo que vino a continuación. Un ida y vuelta tenso, totalmente innecesario.
Sinceramente, escribo esto con la intención de aprender finalmente y cambiar en futuras ocasiones. Ojalá la próxima vez que me encuentre en una situación similar recuerde este suceso y conteste "¿Buenos días para quién, hija de puta? Para vos, que estás tirada para atrás en la silla pintándote las uñas, y allá, cada tanto, atendés a alguien. ¡Para mí no es un buen día! ¡Media hora esperando! Y dale que dale con la musiquita para peor...".
Nah... ¡Mentira! Voy a aprender a tratar bien a la gente. Bueno... Voy a tratar de aprender a tratar bien a la gente. A pesar de haber escuchado media hora seguida un jingle.
Textual-B
Hoy mientras me estaba por lavar los dientes, me puse a reflexionar sobre cómo se encariña uno con las cosas. Para ser más preciso, fue en el momento justo en que estaba por ponerle pasta de dientes al cepillo. Temprano para andar con planteamientos existenciales, pero tá... Tengo ese tipo de cosas...
Hace una par de días ya que no da para más usar la pasta actual. No le queda nada. O sí. Tal vez le rinde para cubrir algunas pocas cerdas... ¿Pero vale la pena? ¿De esa forma queremos despedirnos de ella? ¿Apretando y apretando hasta deformarla completamente? ¡Si ya no sale con las rayitas de colores la pasta! ¿Para qué? ¿Es necesario?
¿Es un tema económico acaso? ¿Tan ratas somos? Incluso, conozco personas que llegan a cortar el lado opuesto al pico para raspar y darse así una cepillada más... ¿Qué nos pasa? Tenemos que aprender a soltar. A dejar ir. Va a ser mejor para todos. O no. Yo qué sé.
En definitiva... Amor: ¿te animás a comprar pasta de dientes cuando salgas del laburo, que te queda de pasada?
Hace una par de días ya que no da para más usar la pasta actual. No le queda nada. O sí. Tal vez le rinde para cubrir algunas pocas cerdas... ¿Pero vale la pena? ¿De esa forma queremos despedirnos de ella? ¿Apretando y apretando hasta deformarla completamente? ¡Si ya no sale con las rayitas de colores la pasta! ¿Para qué? ¿Es necesario?
¿Es un tema económico acaso? ¿Tan ratas somos? Incluso, conozco personas que llegan a cortar el lado opuesto al pico para raspar y darse así una cepillada más... ¿Qué nos pasa? Tenemos que aprender a soltar. A dejar ir. Va a ser mejor para todos. O no. Yo qué sé.
En definitiva... Amor: ¿te animás a comprar pasta de dientes cuando salgas del laburo, que te queda de pasada?
En 3... 2... 1...
Tengo la ¿habilidad? de reconocer cuál es el último reclame de la tanda y anticipar que volverá el programa que estábamos viendo en la tele. ¡Y hablo de los canales abiertos! Ahora con esto de "fin de espacio publicitario" de los de cable, cualquiera lo hace...
Durante años pensé que se debía a una reducción del volumen o algún tipo de sonido en alguna frecuencia audible solamente para algunos oídos ¿privilegiados? Pero resulta que no. No viene por ahí la cosa al parecer.
Acabo de elevar la vara: me la jugué con la tele en mute y acerté. Mi novia no sabe valorar mi ¿don? y ya ni bola me da cuando festejo, así que acá estoy, compartiendo esto con el ¿mundo?
Próximamente intentaré adivinar el momento justo sin siquiera estar mirando. No se preocupen, que los mantendré al tanto de los resultados.
Durante años pensé que se debía a una reducción del volumen o algún tipo de sonido en alguna frecuencia audible solamente para algunos oídos ¿privilegiados? Pero resulta que no. No viene por ahí la cosa al parecer.
Acabo de elevar la vara: me la jugué con la tele en mute y acerté. Mi novia no sabe valorar mi ¿don? y ya ni bola me da cuando festejo, así que acá estoy, compartiendo esto con el ¿mundo?
Próximamente intentaré adivinar el momento justo sin siquiera estar mirando. No se preocupen, que los mantendré al tanto de los resultados.
La canción de mierda que se me pegó hoy
Cuando nadie la observaba, se ponía a cantar. Se afeitaba la entrepierna con las rocas del mar.
Le pasa a un amigo
"Tu vida más simple" cambió completamente y ahora se hace llamar "TV+S"... ¡¡¡Quiero Utilísima de vuelta!!! Ups. Quiere... Quiere...
Preguntas que a veces se hace Flor (grageadora invitada)
¿Por qué a uno le gustan las pasas de uva solas, pero no así en las comidas?
Verdad incómoda
Alguien de más o menos mi edad me dejó subir primero al bondi diciendo "suba, suba". No "subí, subí". No, no. Lo escuché clarito. Fue "suba, suba". Estoy casi seguro que previamente notó que usaba Crocs.
La canción de mierda que se me pegó hoy
Y mira tú con quién estás saliendo, perdona que me tenga que reír, porque si para ti eso es un hombre, entonces yo seré un Superman.
Preguntas que a veces me hago
¿Qué onda con los perros y el cemento? ¿Se dieron cuenta que es casi imposible encontrar una pedazo de vereda o subida para autos virgen de sus huellas? ¿Qué esconden? ¿Se creerán que son estrellas de cine y pensarán que toooooooooodo el mundo es como el Teatro Chino de Hollywood? ¿Qué hay detrás de esta extraña conducta? ¿No les alcanzaba con mear en cualquier lado para marcar territorio? ¿Y cómo hacen? ¿Es verdad que cada vez que se está utilizando cemento en una vereda, una alerta sonora inaudible para los seres humanos les avisa, para que el can más cercano acuda al lugar rápidamente y deje su huella? ¿Quién activa esta alarma? ¿El propio Dios? ¿O acaso los albañiles? Pará... ¿Será posible que sean estos trabajadores de la construcción los verdaderos responsables, y que anden siempre con un molde de patita de perro y esto sea nada más ni nada menos que un chiste interno de su profesión?
1001 películas que vi antes de morir
0084 - Gravity
Tremenda peli. Pero tremenda, tremenda. Perfecta para verla con el combo completo: lentes 3D, pop y Fanta. Y novia, amigo, compañero de laburo o similar, para después comentarse las mejores escenas una y otra vez.
Caleidoscopio
charanguito + tecladito + ruiditos varios + letritas linditas = mi nuevito grupito favoritito
Va link por si alguien lee esto y quiere darle una chance: cldscp.bandcamp.com
Va link por si alguien lee esto y quiere darle una chance: cldscp.bandcamp.com
Este chiste por escrito no tiene gracia
-El otro día fui a un cumpleaños y se pusieron a jugar a "Ponele la cola al burro".
-¡Ja! ¡Qué divertido! ¿Jugaste vos?
-¡Ni en pedo! ¿Vos viste el socotroco que tiene ese animal? Mirá si lo voy a andar tentando...
-(¡Plop!)
-¡Ja! ¡Qué divertido! ¿Jugaste vos?
-¡Ni en pedo! ¿Vos viste el socotroco que tiene ese animal? Mirá si lo voy a andar tentando...
-(¡Plop!)
Si algo me enseñó la vida...
... es que resulta casi imposible cruzarse con un actor de doblajes que no apeste cantando.
Mal ahí, Dios
Sinceramente, y con el respeto que me merecés, creo que no te costaba tanto ponerle un tope al crecimiento de los pelitos de la nariz, cosa de que quedaran ocultos en las narinas. Está todo bien, pero cuánto mal gusto de tu parte...
Preguntas que a veces me hago, pero que en realidad son un espacio publicitario contratado por el propio Sr. Grageas para promocionar lo que hace Macanudo
¿Ya todos jugaron a Sabiondo? ¿No? ¿Qué esperan? ¿Cómo? ¿Que no saben de qué se trata? ¡De reconocer a personajes de la cultura uruguaya, ilustrados por el gran Gonchi Rodríguez!
Lo juegan acá: https://www.facebook.com/elpaisdigital/app_604687479554296
Y si les embola el tema de facebook... http://sabiondo.elpais.com.uy
Lo juegan acá: https://www.facebook.com/elpaisdigital/app_604687479554296
Y si les embola el tema de facebook... http://sabiondo.elpais.com.uy
Divertite sola entonces
-Parecías mucho más gorda en Instagram...
-¿Qué decís? Si nunca subí fotos mías... Le saco a comidas básicamente...
-¡Por eso!
-¿Qué se supone que significa ese comentario? ¿Es un chiste? ¿Un piropo? ¿Un insulto?
-¡Yo qué sé! ¡Puta! Se me ocurrió y lo dije. Ya mismo te dejo de seguir.
-¿Qué decís? Si nunca subí fotos mías... Le saco a comidas básicamente...
-¡Por eso!
-¿Qué se supone que significa ese comentario? ¿Es un chiste? ¿Un piropo? ¿Un insulto?
-¡Yo qué sé! ¡Puta! Se me ocurrió y lo dije. Ya mismo te dejo de seguir.
Preguntas que a veces me hago
¿No estaría buenísimo que una carnicería se llamara "Carne seria"? ¿No? ¿Probaron diciéndolo en voz alta y rapidito? ¿Y ni siquiera así? Bueno... Vuelvo en un rato entonces con otra ocurrencia descacharrante.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Ver un video de deportes extremos en la tele que no contenga presencia alguna de Red Bull.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Vos sabés que siempre me llevo una muda al trabajo...
-¿Qué? No entiendo... ¿Para cambiarte?
-No. Para tener sexo sin hacer ruido en la sala de reuniones.
-(¡Plop!)
-¿Qué? No entiendo... ¿Para cambiarte?
-No. Para tener sexo sin hacer ruido en la sala de reuniones.
-(¡Plop!)
Algo nuevo sobre mí
Y así, casi sin darme cuenta, terminé cantando temas de Tan biónica. Y me acepté y soy feliz.
La carga
Compré un celular nuevo para una persona y pensé en sorprenderla entregándoselo cargado. Dado que se trata de alguien novelero, podrá disfrutar el gesto y empezar a usarlo inmediatamente. Pero a la vez, llevárselo en la cajita cerrada y que goce el ritual de la apertura es algo que está buenísimo, por más que tenga que ponerlo a cargar. ¿Qué hago? ¡Tremenda encrucijada! Capaz lo mejor es que me lo quede y le diga que no se lo pude comprar, así me evito todo esto de tener que decidir... ¡Puta madre! ¿¡¿Por qué carajo se me habrá ocurrido lo de cargárselo?!?
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Encontrar lo que voy a buscar en el almacén que está a la vuelta de casa.
Verdad incómoda
Cuando estoy en un lugar público (ómnibus por ejemplo) y hay chances ciertas de que alguien observe la pantalla de mi celular, opto por abrir Twitter y/o Instagram, nunca Facebook. Nunca, nunca. No sé... Me da frivolidad... Una vez abrí el Candy Crush para hacerme el copadito de que estoy en el nivel 440, pero me pareció que tampoco me dejaba tan bien parado.
1001 películas que vi antes de morir
0083 - Pensé que iba a haber fiesta
Si viste el tráiler que tiene la escena de "¿Con Ricki? ¿Qué ricki? ¿Ricki, mi Ricki?", ya no vale la pena mirar la película. Si no lo viste, tampoco.
Preguntas que a veces me hago
¿Qué onda con las cucarachas? ¿Pegan un saltito antes de morir y se dan vuelta en el aire? O sea... Nunca vi a ninguna cucaracha muerta por causas "naturales" que no esté patas para arriba... ¿Acaso siempre veo a intrépidas que andaban por el techo y se cayeron de espalda? Raro... Justo las cucarachas no son las más idóneas para andar cambiando de posición con facili... ¡Pará! No me digas que iban caminando, se accidentaron y se dieron vuelta, y ahí quedaron... Pobres... ¡Qué boludas! ¡Y vos mal ahí, Dios!
Divertite sola entonces
Usé todo mi encanto para conquistarla. No alcanzó. Me cacho en dié... Pensé que iba a ser suficiente... Pero no. Me vi obligado a recurrir a un arma secreta: mi insolencia. Antes que se esfumara para siempre de mi vida, le dije "puta".
Metaimitación
Acabo de ver a alguien extremadamente parecido a Miguel Ángel Cherruti. Pobre... Todos los "famosos" a los que te podés parecer, y le vino a tocar ése justo... O sea: podés lucrar durante algún que otro año si sos parecido a una celebridad, pero imitar a un imitador no estaría dando...
Preguntas que a veces me hago
¿Me molesta más ver pegotines en mi vajilla o cuando intento quitárselos y quedan a medio sacar con un feo pegote que evidencia mi impericia?
1001 películas que vi antes de morir
0082 - Le prénom
Me encantó. La disfruté de principio a fin. Es una obra de teatro llevada al cine, ¡y está perfecta la adaptación! Bah... No vi la obra, pero supongo... Por lo pronto, la película es genial.
Charla conmigo
-No recuerdo el nombre del genio que hacía las imitaciones en Showmatch... ¿Vos sí? Jaja.
-No entiendo...
-Vos sí... Bossi... Martín Bossi... Me acordaba el nombre, pero el chiste era hacerte creer que no...
-¡Ya me había dado cuenta, boludo! Lo que no entiendo es cómo hacés para superar tu estupidez cada vez.
Una y otra vez
Cuando un entrevistado le dice a un periodista "como recién le comentaba a tu colega", en verdad quiere decir "hagamos una conferencia de prensa, muchachos".
5 de orto
Si bien no apuesto religiosamente al 5 de oro, cuando lo hago siempre juego a los mismos números. Tampoco tengo un kiosco al que vaya por cábala. De hecho, juego cuando paso por uno y justo me acuerdo. Esta vez, fue en la Plaza Cagancha.
Cual escolar recitando un poema de memoria en un acto, le dije al kiosquero mis números de siempre. Sin mucho más diálogo, los fue anotando en la maquinita. Yo no presté demasiada atención a sus movimientos, pero en determinado momento algo me pareció extraño: el tipo miró hacia un costado y se quedó como revisando una cosa que no estaba dentro de mi campo visual.
Obvio que ya se sabe de memoria el lugar que ocupa cada número en su aparatito, y que puede registrar mi jugada sin problemas. Por ahí no venía mi preocupación. ¿Qué estaba mirando? Fueron un par de segundos en los que un frío me recorrió la espalda... Para el sorteo anterior no jugué, y piré con la posibilidad de que tal vez habían salido precisamente esos números y que al tipo le sonaban y por eso se fijó.
¡Hijo de puta! ¡Los nervios que pasé! Dudé en preguntarle qué onda, pero me cagué... Y él, posiblemente, me tuvo compasión. No quise confirmar si efectivamente tenía tanta mala suerte, así que no le pregunté una mierda y ni en pedo me quise fijar en ningún lado.
Sinceramente, que finalmente salieran mis números habituales en el 5 de oro y no haber jugado no es algo de lo que quisiera enterarme.
Cual escolar recitando un poema de memoria en un acto, le dije al kiosquero mis números de siempre. Sin mucho más diálogo, los fue anotando en la maquinita. Yo no presté demasiada atención a sus movimientos, pero en determinado momento algo me pareció extraño: el tipo miró hacia un costado y se quedó como revisando una cosa que no estaba dentro de mi campo visual.
Obvio que ya se sabe de memoria el lugar que ocupa cada número en su aparatito, y que puede registrar mi jugada sin problemas. Por ahí no venía mi preocupación. ¿Qué estaba mirando? Fueron un par de segundos en los que un frío me recorrió la espalda... Para el sorteo anterior no jugué, y piré con la posibilidad de que tal vez habían salido precisamente esos números y que al tipo le sonaban y por eso se fijó.
¡Hijo de puta! ¡Los nervios que pasé! Dudé en preguntarle qué onda, pero me cagué... Y él, posiblemente, me tuvo compasión. No quise confirmar si efectivamente tenía tanta mala suerte, así que no le pregunté una mierda y ni en pedo me quise fijar en ningún lado.
Sinceramente, que finalmente salieran mis números habituales en el 5 de oro y no haber jugado no es algo de lo que quisiera enterarme.
Olvido previsible
Entiendo que es por mi seguridad y bla bla bla, pero me rompe soberanamente las pelotas que del banco me pidan cada un par de meses que cambie la contraseña para manejar mi cuenta por internet.
Algo nuevo sobre mí
Me gustan esos momentos en los que alguien comenta "si lo querés hacer igual, no te sale".
Día imperfecto
Acabo de ver a Ximena Barbé a un par de cuadras de mi casa. Me invadió una necesidad imperiosa de mudarme.
¡Saludá!
Acabo de volver a experimentar la hermosa sensación de ser un niño y quedarme anonadado al ver volar un avión por arriba de mi cabeza. Comentario no menor: niño del interior.
Preguntas que a veces me hago
¿La costumbre de bromear con que alguien compró terreno al hacerse pelota contra el piso, tiene que ver con la dinámica del Monopoly de caer en determinado lugar y adquirirlo?
Verdad incómoda
Tengo un disco de Manuel Wirzt. Original. Y ni siquiera es el que trae "Rescata mi corazón". Ah, sí... Sacó más de un disco al parecer...
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Ver una entrevista a Rubén Rada en la que no cante.
1001 películas que vi antes de morir
0081 - The watch
Es cualquiera la película, pero te comprás un pop y te reís un poco. No puedo asegurar que funcione con maní con chocolate...
¡Pica!
Yo estaba en el estacionamiento del shopping y te vi. Sí. A vos. El que intentó abrir la puerta "empujando" cuando en realidad era "tirando". Le diste confiado con toda la fuerza... ¡Ja! Mismo que venías con tremendo envión... Jeje. ¡Me acuerdo y todavía me río! Bah.. Ni tanto en verdad. Es un embole cuando te pasa... ¡Puertas de mierda! ¡Señalización de mierda! Igual, tá... Leru leru. Alguien te vio...
Ideas que no prosperaron
Tuco Laboración
Lanzar al mercado un tuco bajo la marca Laboración, que permitiera infinitas joyitas publicitarias.
Lanzar al mercado un tuco bajo la marca Laboración, que permitiera infinitas joyitas publicitarias.
Un mambo re copado
Cada vez que veo a alguien tocando una batería imaginaria mientras camina con auriculares, me resulta sumamente ridículo y me causa vergüencita ajena. Cada vez que camino yo con auriculares, me olvido.
Algo nuevo sobre mí
No importa qué tan entusiasmado y/o atento esté con lo que me encuentre mirando: el fuera de sincro en una película, serie, programa o lo que sea, me desconcentra y me reduce a cero las ganas de seguir viendo.
Dándome crédito
Tengo una nota en el celular que dice "con tu cara de duende brillando en la penumbra del mar / canción parecida a una de fito", pero ahora no logro identificar a cuál. En su momento debe haber sido re gracioso.
Generación Y (de Ynsolente)
Como todos los meses, al pasar por un kiosco cualquiera consulté si estaba la última Rolling Stone. No tengo uno preferido o que me quede cómodo, por lo que todo el tiempo me encuentro repitiendo lo mismo: "hola... qué tal? llegó la rolling de este mes?" frente a distintos interlocutores. En esta ocasión, una joven que me dio una respuesta alentadora y diferente a mi habitual pregunta: "mirá! tenés suerte porque es la última que me queda... y este número está increíble!!".
Mis charlas con los kiosqueros distan bastante de este primer intercambio, ya que generalmente suelen reducirse a un "son 150 pesos..." y un "gracias", acompañado muy pocas veces de un "querés una bolsita?" y el consecuente "no, no te preocupes... así ayudamos un poco al medio ambiente...".
Pero dada la simpatía de la señorita, hice una rápida revisión de la tapa como para responderle con algo acorde. Kurt... Palito... No se me ocurría qué acotar... Sobre un costado leo "Lo mejor de los 90". ¡Eso mismo! Entonces le digo: "pah... sabés que a mí me embola cuando hacen esto de las recopilaciones y rankings... es como que pienso que no tenían nada para poner y lo sumaron de relleno...".
Ella sonrió y asintió, como estando de acuerdo con mi parecer. Pero tuvo que añadir un comentario que caló hondo en mí, minutos más tarde: "claro... lo que pasa es que a mí puntualmente los 90 me pegan bien, porque tengo 22 años...".
¡Hija de puta! ¿Qué carajo te pasa? No sólo que me trataste de viejo, sino que además me estás robando mi década... ¡Impertinente! ¡Yo viví en los 90! ¡Un poco de respeto, por favor! Con suerte, vos estabas aprendiendo a gatear recién y yo ya fumaba. Ok. No es gran mérito el mío, pero no importa...
Para peor, al llegar a casa confirmé ofuscado que efectivamente tenía razón y este número está increíble.
Mis charlas con los kiosqueros distan bastante de este primer intercambio, ya que generalmente suelen reducirse a un "son 150 pesos..." y un "gracias", acompañado muy pocas veces de un "querés una bolsita?" y el consecuente "no, no te preocupes... así ayudamos un poco al medio ambiente...".
Pero dada la simpatía de la señorita, hice una rápida revisión de la tapa como para responderle con algo acorde. Kurt... Palito... No se me ocurría qué acotar... Sobre un costado leo "Lo mejor de los 90". ¡Eso mismo! Entonces le digo: "pah... sabés que a mí me embola cuando hacen esto de las recopilaciones y rankings... es como que pienso que no tenían nada para poner y lo sumaron de relleno...".
Ella sonrió y asintió, como estando de acuerdo con mi parecer. Pero tuvo que añadir un comentario que caló hondo en mí, minutos más tarde: "claro... lo que pasa es que a mí puntualmente los 90 me pegan bien, porque tengo 22 años...".
¡Hija de puta! ¿Qué carajo te pasa? No sólo que me trataste de viejo, sino que además me estás robando mi década... ¡Impertinente! ¡Yo viví en los 90! ¡Un poco de respeto, por favor! Con suerte, vos estabas aprendiendo a gatear recién y yo ya fumaba. Ok. No es gran mérito el mío, pero no importa...
Para peor, al llegar a casa confirmé ofuscado que efectivamente tenía razón y este número está increíble.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Perder con el primer click en el Buscaminas.
Caminar y mascar chicle
Hace unos días tuve la sensación de que era la vez número 1.000 que bajaba las escaleras de casa. Dos por tres me cuelgo a pensar ese tipo de cosas. Debería evitarlo, porque me distraje sacando cuentas rápidas y casi me caí de bruces.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que no tenga la dudosa habilidad de dejar continuamente los controles remoto en un lugar nuevo e impensado.
1001 películas que vi antes de morir
0080 - Medianeras
¡Una hermosura de película! Muy recomendable.
Divertite sola entonces
Ella, la mujer más linda del mundo, estaba esperando en la parada que viniera el 60. Bah... Estaba esperando algún ómnibus, no sé si necesariamente el 60... Yo venía paseando en bicicleta y la vi desde la esquina. Dado que el tránsito estaba tranquilo, me fui acercando a ella despacito, maravillándome con su belleza. Una vez a su lado, freno y apoyo mi pie en el cordón. Con mucha simpatía le ofrezco un viaje gratis:
-Hola, ¿qué tal? ¿A dónde vas? Si querés te llevo... Hace años no llevo a nadie en el caño, pero no me suena que fuera tan difícil...
-Gracias, lindo, pero prefiero seguir esperando el bondi sin apuro...
Podía haber tomado el "lindo" como una puerta entreabierta, pero lo percibí burlón. Además, me obnubilé por la negativa y le respondí instantáneamente, acompañando mis palabras con un leve cabeceo hacia abajo:
-¿Y en esta no querés que te lleve? ¿Eh?
Acto seguido, también inmediatamente, intenté rectificarme:
-¡Uy, no! ¡Me fui a la mierda! Disculpá... No soy así... Pah... Cualquiera...
Yo estaba muerto de la vergüenza por tal improperio, pero a ella le pareció inocentón:
-Jajaja. No, no. Todo bien. Fue divertido. No te preocupes. Jeje. Posta que me cayó simpático.
Nuevamente, una semiapertura de puerta. Y otra vez, una respuesta súbita:
-¡Pero qué puta que sos! La ternura no, pero la guarangada te encanta...
Quise alejarme raudamente de la que ya no sería madre de mis hijos. Así fue que salí pedaleando lo más rápido que pude, que a decir verdad no fue tanto porque se me zafó el pie.
-Hola, ¿qué tal? ¿A dónde vas? Si querés te llevo... Hace años no llevo a nadie en el caño, pero no me suena que fuera tan difícil...
-Gracias, lindo, pero prefiero seguir esperando el bondi sin apuro...
Podía haber tomado el "lindo" como una puerta entreabierta, pero lo percibí burlón. Además, me obnubilé por la negativa y le respondí instantáneamente, acompañando mis palabras con un leve cabeceo hacia abajo:
-¿Y en esta no querés que te lleve? ¿Eh?
Acto seguido, también inmediatamente, intenté rectificarme:
-¡Uy, no! ¡Me fui a la mierda! Disculpá... No soy así... Pah... Cualquiera...
Yo estaba muerto de la vergüenza por tal improperio, pero a ella le pareció inocentón:
-Jajaja. No, no. Todo bien. Fue divertido. No te preocupes. Jeje. Posta que me cayó simpático.
Nuevamente, una semiapertura de puerta. Y otra vez, una respuesta súbita:
-¡Pero qué puta que sos! La ternura no, pero la guarangada te encanta...
Quise alejarme raudamente de la que ya no sería madre de mis hijos. Así fue que salí pedaleando lo más rápido que pude, que a decir verdad no fue tanto porque se me zafó el pie.
Apa, apa...
Por alguna razón que desconozco, cada vez que consulto el Traductor de Google, me parece ver a Aparicio Saravia en el favicon. Sí. Ok. Estoy mal. No es nada nuevo.
Ya chequeé y vi que en realidad el ícono en cuestión consiste en la conjunción de un carácter chino que estaría significando "cultura" y su metafórica traslación a nuestra querida y conocida letra "A".
Pero saber esto no me impedía que cada nueva duda con algún idioma volviera a traer al seudo Aparicio Saravia representado en el iconito de mierda de la pestaña del Chrome. Además, esa "A" tampoco ayudaba: A... Aparicio...
¿Entonces qué hice? ¡Lo que haría cualquiera en mi lugar! ¡Agarrar una imagen de Aparicio Saravia y generar un favicon con ella, para ver si guardaban algún parecido! Ah... ¿Cómo? ¿Soy el único boludo que se colgaría a hacer eso? Bueno... ¡No me importa! Y además... ¿saben qué? El resultado es revelador: si bien confirmo que estoy mal, los resultados están a la vista.
Ya chequeé y vi que en realidad el ícono en cuestión consiste en la conjunción de un carácter chino que estaría significando "cultura" y su metafórica traslación a nuestra querida y conocida letra "A".
Pero saber esto no me impedía que cada nueva duda con algún idioma volviera a traer al seudo Aparicio Saravia representado en el iconito de mierda de la pestaña del Chrome. Además, esa "A" tampoco ayudaba: A... Aparicio...
¿Entonces qué hice? ¡Lo que haría cualquiera en mi lugar! ¡Agarrar una imagen de Aparicio Saravia y generar un favicon con ella, para ver si guardaban algún parecido! Ah... ¿Cómo? ¿Soy el único boludo que se colgaría a hacer eso? Bueno... ¡No me importa! Y además... ¿saben qué? El resultado es revelador: si bien confirmo que estoy mal, los resultados están a la vista.
1001 películas que vi antes de morir
0079 - El milagro de P. Tinto
Yo qué sé... Medio que no estaría siendo un película atemporal... La vi 15 años tarde tal vez, y la verdad, no me copó ni mucho menos. Un par de veces me reí, pero el grado de surrealismo y bizarrez no me pareció taaaaan atractivo en el mundo de hoy. Bah... En el mundo del pasado martes, que fue cuando la miré.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿Sabés con qué otro nombre se conoce a los presentimientos de las aceitunas?
-Ay, ay, ay... Presentimientos... Aceitunas... No sé... A ver...
-¡Carozonadas! ¿Entendés? ¡Por carozo! Es como corazonadas, pero cambiando la "o" por la "a". No siempre, porque sino te quedaría carozanodos... ¡Pero si cambiás las dos primeras funciona!
¡Felicidades!
Acabo de volver de la fiesta de casamiento de unos amigos de facultad y estoy re contento. Además, estoy medio en pedo. Simplemente quería que en grageas me quedara un registro del casamiento de Josefa y Valdu. Eso. ¡A dormir!
Divertite sola entonces
-Hola, disculpá... ¿Te molesta que nos saque una foto con el celu?
-Hola... ¿quién sos? ¿qué decís? ¿foto? ¿yo a vos?
-No, no. Jeje. Nuestra, de los dos juntos, para ponerla como foto de perfil de facebook.
-¿¡¿Qué te pasa, enfermo?!? ¡¡Rajá de acá!!
-Ah, bueno... ¿Quién las entiende? Buscan hombres que quieran una relación seria, pero cuando llega el indicado, lo desprecian... ¡¡¡Puta!!! Ah... Ya que no me reconociste, te aviso que el que te dio el toque fui yo... ¡Y no! ¡Yo tampoco sé para qué mierda son!
-Hola... ¿quién sos? ¿qué decís? ¿foto? ¿yo a vos?
-No, no. Jeje. Nuestra, de los dos juntos, para ponerla como foto de perfil de facebook.
-¿¡¿Qué te pasa, enfermo?!? ¡¡Rajá de acá!!
-Ah, bueno... ¿Quién las entiende? Buscan hombres que quieran una relación seria, pero cuando llega el indicado, lo desprecian... ¡¡¡Puta!!! Ah... Ya que no me reconociste, te aviso que el que te dio el toque fui yo... ¡Y no! ¡Yo tampoco sé para qué mierda son!
En vivo desde el 526
Lo único eventualmente positivo de que alguien se desgracie (también conocido como "tire un cohete") en el bondi es jugar a adivinar quién pudo ser tan hijo de puta.
1001 películas que vi antes de morir
0078 - Nueve reinas
¡Pah! ¡Cómo está! ¡Increíble! Verla de nuevo e ir descubriendo detalles nuevos cada vez... ¡Perfecta!
1001 películas que vi antes de morir
0077 - Una pistola en cada mano
Bien actuada... Buenas historias... Súper verosímil... Bla, bla, bla... Es una peli con diferentes charlas de amigos armónicamente filmadas, pero siempre está al borde de ser un embole.
1001 películas que vi antes de morir
0076 - Seeking a friend for the end of the world
No está mal. Pero tampoco está bien. Es una linda historia. Yo qué sé... Capaz que está bien al fin y al cabo.
1001 películas que vi antes de morir
0075 - Los amantes pasajeros
Una bizarreada que se ama o se odia. O como en mi caso, ni fú ni fá.
En verdad, estoy bastante más cerca de amarla, pero pintó re descolgado lo de "ni fú ni fá" y quise dejarlo.
1001 películas que vi antes de morir
0074 - The life aquatic with Steve Zissou
Si bien no me copó tanto el ritmo inicial ni la forma de presentar los personajes y la trama, me terminó gustando mucho mucho mucho.
1001 películas que vi antes de morir
0073 - Trance
La premisa era sumamente interesante: un tipo roba un cuadro, recibe un fuerte golpe en la cabeza y se olvida de dónde lo escondió. Pero se fueron de mambo con tanta vuelta de tuerca y la terminan embolando.
1001 películas que vi antes de morir
0072 - Miss Tacuarembó
La volví a ver y la volví a disfrutar. Y cuando la vea de nuevo, pasará lo mismo.
Charla conmigo
-¡Che! ¡Se te está quedando para atrás un montononón de películas sin gragear!
-Sí... Callate... Cada vez que repaso las notas viejas, me repito que soy un pelotudo. En verdad, soy organizado y me las anoto ni bien termino de verlas, pero ahí quedan.
-¿Y por qué no te ponés las pilas de una vez por todas?
-Sí... Tá... Yo qué sé... Se me cae un huevo... O nunca encuentro el momento...
-¡Ahora! ¡El momento es ahora!
-Ponele...
-No, no. En serio. ¡Ya!
-Pero es un embole para la gente ver un montón de grageas seguidas destinadas a películas...
-¡Ey! ¡Tu blog es un embole! ¡No jodás!
-Bueno, bueno... Ahí voy...
-Sí... Callate... Cada vez que repaso las notas viejas, me repito que soy un pelotudo. En verdad, soy organizado y me las anoto ni bien termino de verlas, pero ahí quedan.
-¿Y por qué no te ponés las pilas de una vez por todas?
-Sí... Tá... Yo qué sé... Se me cae un huevo... O nunca encuentro el momento...
-¡Ahora! ¡El momento es ahora!
-Ponele...
-No, no. En serio. ¡Ya!
-Pero es un embole para la gente ver un montón de grageas seguidas destinadas a películas...
-¡Ey! ¡Tu blog es un embole! ¡No jodás!
-Bueno, bueno... Ahí voy...
Este chiste por escrito no tiene gracia, pero sí ternura
Un nenito le comenta a una nenita: "Ayer escuché que mis papás estaban viendo una película en la que un hombre le preguntaba a una mujer si le gustaba que le hablara sucio... ¿Vos querés que te hable sucio?".
La nenita dulcemente le responde: "No sé... Probá y te digo...".
Apenado, él acota: "Bueno... Probamos en dos días, porque hoy de mañana ya me bañé...".
La nenita dulcemente le responde: "No sé... Probá y te digo...".
Apenado, él acota: "Bueno... Probamos en dos días, porque hoy de mañana ya me bañé...".
Viviendo al límite
Después de algún que otro año, hoy me vi de nuevo en la riesgosa situación de tener que tragarme un chicle obligado. Estaba en un evento y no tenía muchas más alternativas. Siendo que de chico solía tragármelos sin quererlo necesariamente, nunca imaginé que sería tan difícil. Para peor, en mi mano tenía un vaso con whisky, lo que dificultaba la ayuda que podía otorgar el elemento líquido. Hubiera sido otro cantar si se trataba de un refresco. Pero no era el caso y no daba como para andar con dos vasos servidos a la vez. Servilletas no me pintaba y no correspondía pegarlo abajo de alguna mesa o silla. ¡Uno debe ubicarse, che! Luego de varios intentos y de auto convencerme de que ese escollo no podía vencerme y generarme incomodidad mucho más rato, logré tragar el puto chicle ayudado de un buche de whisky. No fueron momentos fáciles, pero por suerte puedo contar el cuento.
Repeat all
Si bien la banda de sonido que va acompañando mi vida trata de mantenerse al margen de cierto esnobismo, ineludiblemente es vencida por la curiosidad de saber qué es aquello de lo que están hablando.
Yo por lo pronto no soy productor musical ni descubridor de nuevos talentos, así que sigo las recomendaciones de la gente que sabe. O que al menos está en esa. Porque por cómo vivo la música, no es cuestión de saber o no saber. Si me llega y moviliza algo en mí, me va a acompañar durante un largo rato, por más que el creador no sea ningún dotado para la música.
Y así me pasó con Onda vaga. Me enteré de su existencia casi en simultáneo por un blog que se dedicaba a música y que yo seguía asiduamente, y por la Rolling Stone.
Llegaron hace algunos años ya y fui feliz mientras vivía con ellos sonando de fondo. El tiempo pasó y otros fueron ocupando su lugar. De hecho, asumí que llegaría el momento en que me toparía con uno de sus discos y despertaría en mí una linda sensación de "pah... qué bien que estaba esta banda... si la habré escuchado!"; pero no mucho más que eso...
Sin embargo, acá estoy, escuchando el nuevito Magma elemental y disfrutando ese hermoso entusiasmo de la primera escucha.
Yo por lo pronto no soy productor musical ni descubridor de nuevos talentos, así que sigo las recomendaciones de la gente que sabe. O que al menos está en esa. Porque por cómo vivo la música, no es cuestión de saber o no saber. Si me llega y moviliza algo en mí, me va a acompañar durante un largo rato, por más que el creador no sea ningún dotado para la música.
Y así me pasó con Onda vaga. Me enteré de su existencia casi en simultáneo por un blog que se dedicaba a música y que yo seguía asiduamente, y por la Rolling Stone.
Llegaron hace algunos años ya y fui feliz mientras vivía con ellos sonando de fondo. El tiempo pasó y otros fueron ocupando su lugar. De hecho, asumí que llegaría el momento en que me toparía con uno de sus discos y despertaría en mí una linda sensación de "pah... qué bien que estaba esta banda... si la habré escuchado!"; pero no mucho más que eso...
Sin embargo, acá estoy, escuchando el nuevito Magma elemental y disfrutando ese hermoso entusiasmo de la primera escucha.
1001 películas que vi antes de morir
0071 - Dinner for schmucks
¡Vaya que nos hemos reído mirando esta película! Es una zoncera, pero rinde pila. Capítulo aparte para mí, en lo personal, subjetivamente, en lo que a mí respecta, es haber vuelto a engancharme y ver después de años alguna peli en la tele... ¡Y ni te cuento que fue en canal abierto!
Una revelación de aquellas
Y un día te das cuenta que las pastillas Halls tienen el mismo nombre que un vestíbulo, que un recibidor de un edificio; y que ahí es precisamente donde te metés una en la boca para mejorar tu aliento previo a saludar a alguien... ¡Qué lo parió, che!
1001 películas que vi antes de morir
0070 - Sleepwalk with me
Muy divertida y recomendable película sobre un tipo que no está taaaaaaaan bien de la cabeza.
Charla conmigo
-Che... ¿Viste que en realidad un barquillo no se parece en nada a un barco chiquillo?
-Eh... ¿Viste que hace años dejaste de ser un tipo interesante con el cual charlar era al menos ameno? ¡Y por favor: no hagas juegos de palabras con "al menos ameno"! Maldito inmaduro...
-A me no me importan tus insultos encapsulados... ¡Bobo! ¡Me voy a comprar barquillos! ¡Chau!
-Eh... ¿Viste que hace años dejaste de ser un tipo interesante con el cual charlar era al menos ameno? ¡Y por favor: no hagas juegos de palabras con "al menos ameno"! Maldito inmaduro...
-A me no me importan tus insultos encapsulados... ¡Bobo! ¡Me voy a comprar barquillos! ¡Chau!
Preguntas que a veces me hago y que son un toque zarpadas
¿Alguien de la industria del porno ya encaró e hizo una versión de "Pitufina" llamada "Pitoafina"?
1001 películas que vi antes de morir
La vi con la poca pretenciosa intención de "pasar el rato" y me sorprendí gratamente al disfrutarla mucho. Pero mucho mucho.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que no se apropie de las sábanas, frazadas y/o acolchados por las noches.
Preguntas que a veces me hago
¿Qué es lo primero que haría si me ganara el 5 de oro? El otro día llegué a una respuesta que me pareció sensata: sacarle una foto al ticket ganador por las dudas de que entre que se sortee y lo cobre, lo perdiera o le pasara algo. No sé... Cosa de poder reclamar... O al menos, tener evidencia que respalde mi patética anécdota.
Le pasa a un amigo
Su novia cocina relatando en voz alta lo que va haciendo, como si estuviera en elgourmet.
Yo uso y recomiendo
Soy tan fanático del lavavajillas Cif que sería capaz de hacerle publicidad gratis para que más y más personas descubran ese magnífico producto. Bueno... Gratis, lo que se dice gratis, no sé... Tampoco es un fanatismo que... ¡Ey! ¡Pará! Más allá del poco "rating" que puedo estar teniendo en este momento, técnicamente, esto es una publicidad gratuita que le estoy haciendo... Qué lo parió... Malditas multinacionales... ¡Te cagan siempre, bo!
Algo nuevo sobre mí
Cuando no estoy taaaan copado con lo último que grageé, escribo algo medio al toque como para "taparlo". Podría borrarlo y listo, pero quedarían re pocas grageas. Nah... Mentira... Generalmente me gusta lo que escribo. De hecho, cada tanto me enfrento nuevamente a viejas cosas y me sorprendo gratamente. Bueno... Tá... Listo... Gragea camuflada...
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que cuando suene la cancioncita del programa "Hay una cosa que te quiero decir", ella complete la frase con ocurrencias como "soy un travesti y esta es para ti".
Preguntas que a veces me hago
¿Cuál es el lugar indicado para sentarse en una sala de reuniones ajena mientras se espera que lleguen los demás participantes? Supongo que no las cabeceras... Pero... ¿De frente a la puerta? ¿En la silla que queda al medio de otras dos? ¿Sobre un costadito? ¡Vengan ya, la puta madre!
Si algo me enseñó la vida...
... es que cuando un conductor de la televisión uruguaya dice "de alguna manera" es debido a que estiró al pedo un comentario, se enredó y empezó a payar como loco.
La vida...
En su momento acepté y agregué a un montón de viejos conocidos en facebook para saber qué era de sus vidas. ¿Se habrá casado con la rubia aquella al final? / ¿Dejó todo y puso un bar en la playa? / Mirá qué bien que está... / Etc. Recién hace un tiempo, gracias a las notificaciones constantes que se empecinaron con aquella vieja idea, me vine a enterar de sus realidades actuales: están jugando al Candy Crush.
1001 películas que vi antes de morir
0068 - The incredible Burt Wonderstone
Muy divertida. Capaz que por los actores esperaba que fuera aún más, pero tá... Igualmente, me reí con sonido pila de veces, y eso no es menor.
Preguntas que a veces me hago
¿"Playarse" no sería un término más adecuado que "explayarse"? No sé... Me imagino que tirado en una reposera en una playa uno tiene más tiempo y mejor disposición para hablar y hablar a sus anchas sobre cualquier tema.
Requisitos estúpidos para la próxima pareja de Mere (grageadora invitada)
Que use desodorante y/o perfume KEVIN.
Divertite sola entonces
Me le acerqué y le ofrecí la Luna. Me preguntó para qué carajo le serviría (sic). Me descolocó. Tenía razón. Si ella fuera un planeta, capaz que estaba bueno regalarle un satélite natural. Pero nada que ver... ¡Le estaba regalando un problema en verdad! ¿Dónde mierda la guardaría? Tener la Luna conlleva un sinfín de cuidados incalculables... ¿Qué tipo de problemas le acarrearía? Pobre... Pensé en pedirle perdón y reírnos juntos de mi incómodo ofrecimiento. Pero que haya dicho "carajo" me pareció re maleducado, así que le dije "puta" y me fui.
1001 películas que vi antes de morir
0067 - Ruby Sparks
Divina película con una mirada sumamente interesante sobre el amor. Muy muy muy recomendable.
Así no se puede vivir
Hace unos días me compré muy contento un cangurito y anoche me entró una duda que me está carcomiendo: me suena que alguien que conozco ya tiene uno igual...
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Coparme con la decisión de mi vecino de comenzar su jornada usando un taladro, una amoladora y todos los hermosos productos Goldex.
¿Es mucho pedir?
Quiero tener una amiga llamada Martina a la que le guste que le digan Tina. Quiero tener un amigo llamado Nicolás al que le guste que le digan Roque. No. Mentira. Quiero que le guste que le digan Nico. Quiero hacer de intermediario cuando se conozcan entre sí. Quiero presentarlos de esta forma: "Tina... Nico...; Nico... Tina...". ¡Jajajaja! ¿No sería re divertido? Bah... Ahora que lo pienso, no sé si será tan bueno... O sea... ¡Inevitablemente va a ser una relación nociva!
Verdad incómoda (grageadora invitada: Flor)
Cuando voy en el ómnibus escuchando música, pila de veces, bailo sentada.
1001 películas que vi antes de morir
Al terminar de verla no tenía tan claro si me había gustado. Unas 12 horas después, sigo sin saberlo. Creo que sí... Sí... Sí... Definitivamente sí. ¡Me gustó! Bien actuada, bien filmada... Al final te deja enganchado... No sé por qué la duda... ¡Está buena, che!
¿Es mucho pedir?
Quiero tener un amigo que esté parado en una esquina. Quiero que esté esperando a otro amigo. Quiero que el apellido del que viene retrasado sea Pérez. Quiero cruzarme con mi amigo y preguntarle qué está haciendo. Quiero que me conteste que está esperando a un amigo. Quiero preguntarle a quién, y que me responda "al loco Pérez". Quiero que me diga que espera cinco minutitos más y que luego se va. Quiero que en determinado momento él se ilusione y piense que está llegando. Quiero decirle "No esperes... No es Pérez...". Quiero saber por qué mierda tengo esta facilidad para que se me ocurran todas estas pelotudeces.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que todas y cada una de las veces que coma algo con chocolate, haga el chiste de reírse con naturalidad y fingir que le faltan dientes.
Cuidado con Víctor, el literal
-Las olas y el viento, sucundún, sucundún...
-Ay... ¿¡¿Te acordás de esa canción?!?
-¡Y sí, boludo! ¡Justamente porque me acuerdo es que la estoy cantando!
-Ay... ¿¡¿Te acordás de esa canción?!?
-¡Y sí, boludo! ¡Justamente porque me acuerdo es que la estoy cantando!
¿Es mucho pedir?
Alguna vez quiero hacer un pedido de empanadas y que cuando llegue el del delivery se presente diciendo "Soy Darwin, de Bocatti".
1001 películas que vi antes de morir
0065 - MicMacs à tire-larigot
Amélie + Los Simuladores + amigos de Anabela Ascar = una hermosa bizarreada que se disfruta bastante.
Si algo me enseñó la vida...
... es que cuando en una película alguien agarra un micrófono para interrumpir un evento con una declaración "inesperada", se escuchará un acople.
Del otro lado de la calle
Por la ventana vi a un grupito de adolescentes liceales que estaban desmorrugando. Pensé en gritarles "¡malditos fuma porro!", pero no me pareció que fueran a escarmentar. Después se me pasó fugazmente por la cabeza sacarles una foto y analizar luego si haría algo con ella. Deseché la idea por considerarla fútil y potencialmente mala leche. Pero los seguía viendo y no podía evitar sentirme viejo. O sea... Eran unos guachos fumando sus primeros porros apoyados en un murito, y algo en mí maquinaba para que hiciera algo al respecto. Insisto: soy un viejo. Y no. No estoy taaaaan orgulloso. Pero tá... Ahora, por lo menos, estoy preparándoles una torta de chocolate para llevarles y ayudarlos a paliar el bajón.
1001 películas que vi antes de morir
0064 - Dos más dos
¿Qué onda esta película? Tiene tímidas aproximaciones a la comedia, ponele... Un poquito de drama, ponele también... Pero no. Es como que no termina de funcionar... Si bien me acuerdo del "suspicacia", es totalmente olvidable.
Cuidado con Víctor, el literal
-Para mí eso es fundamental: saber exactamente qué es lo que opina la otra persona y en base a eso actuar. ¿Se entiende el punto?
-Sí. Tá... Yo qué sé... ¡Es un punto! Si fuera un poco más alargado capaz se entendería más como una raya... Pero así como está, se entiende sí.
-(¡Plop!)
Algo nuevo sobre mí
No sé si soy el peor pelador de papas y/o boniatos del mundo, pero sin dudas soy el más lento.
La canción de mierda que se me pegó hoy
Con chapa arriba, con chapa abajo, tengo un ranchito que es un cascajo.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que se cope con intrascendentes competencias mínimas, como por ejemplo cantarle canciones al SoundHound y pugnar por a quién le reconoce más.
Si yo ya puse plata
La mayoría de la veces uno adopta conductas sin analizarlas demasiado. Al menos a mí me pasa que o me da fiaca o me parece que como alguien ya se tomó el trabajo de pensar si eran correctas o no, es una falta de respeto cuestionar ese estudio. Pero suelo ser incoherente e irrespetuoso.
Ayer me colgué a desmenuzar la costumbre de mi familia de "que uno corte porciones y otro elija". En contraposición a "el que parte y reparte se queda con la mejor parte", creo que es tremenda solución, pacífica y ecuánime como pocas. En serio... El bien que le ha hecho al protocolo no tiene parangón.
Ayer me colgué a desmenuzar la costumbre de mi familia de "que uno corte porciones y otro elija". En contraposición a "el que parte y reparte se queda con la mejor parte", creo que es tremenda solución, pacífica y ecuánime como pocas. En serio... El bien que le ha hecho al protocolo no tiene parangón.
1001 películas que vi antes de morir
0063 - Silver linings playbook
Me gustó mucho la historia, las actuaciones, cómo está filmada y demás aspectos. O sea: ¡me encantó!
¡Eureka!
Hoy de mañana me di cuenta que "Dairyco" en verdad es "Day rico". Dos minutos más tarde confirmé una teoría que vengo desarrollando desde hace un tiempo: mi vida es una sucesión de descubrimientos totalmente inútiles.
Divertite sola entonces
Sintiendo que había agotado ya todas mis chances de conquistarla, ideé una nueva estrategia con un tinte un tanto tramposo. Me le acerqué, junté aire y le largué "¿Vistequesalióunestudioqueafirmaquequienestáenamoradodesuinterlocutordice"qué"cuandonoleentiendeporquehablatodorapidito?".
Lo peor que podía pasar era que ella en vez de preguntar "¿qué?" me respondiera con un "¿que qué?". Mi plan, porque creía tenerlo todo pensado de antemano, sería repetir mi frase inicial pausadamente y bromear con que ella estaba doblemente enamorada de mí entonces. Soy un crá. Lo sé.
Pero no. Ella respondió "¿Cómo?". La muy yegua dijo "¿cómo?" con esa voz angelical... Pensé en explicarle todo y ganar su corazón con la ternura e inocencia de la ocurrencia, pero mi boca decidió por sí sola lanzarle un "¡puta!".
1001 películas que vi antes de morir
Clap clap clap. ¡Qué bien que está! ¡La puta madre! ¡No sé por qué puteo! ¡Pero la putísima madre! Y pensar que fue elegida totalmente al azar, sin que supiéramos demasiado de ella. Ojalá alguien lea esto y la vea en similares condiciones.
¿Es mucho pedir?
Quiero conocer a alguien apellidado Lemos y que tenga por nombre Teo, para que cuando esté con él y más personas en un ascensor pueda acusarlo diciéndole "te olemos, Teo Lemos".
Preguntas que a veces me hago
¿Qué onda con el "mata un 99,99% de virus, bacterias y hongos"? ¿No es como demasiado deliberado? O sea... ¿Por qué no 98,13? ¿O 100% y listo? ¿Cuáles faltan? ¿Por qué nadie busca eliminarlos? Sinceramente, yo pagaría más por una marca que me dijera "$1 de tu compra será destinado al estudio del 0,01% de virus, bacterias y hongos que nos falta matar".
1001 películas que vi antes de morir
0061 - La délicatesse
¿Qué se puede esperar de una película francesa en la que actúa la actriz de Amélie y que se llama "La delicadeza"? Bueno... Justamente eso... ¡Y está perfecto que así sea! Muy disfrutable.
Una revelación de aquellas
Y finalmente llega ese día en el que descubrís que "bragueta" viene de "bragas" y tu vida nunca más será igual.
Verdad incómoda
¿Viste cuando te ponés a analizar algo y medio que lo desnaturalizás? Bueno...
Recién un oyente llamó a la radio y el conductor le preguntó "¿Cómo te llamás?".
"Luis", respondió él.
Yo pensé "Pah... Qué nombre feo... No dice nada... Es como insulso... Tan cortito...".
Luego me di cuenta que se trataba de un tocayo.
Recién un oyente llamó a la radio y el conductor le preguntó "¿Cómo te llamás?".
"Luis", respondió él.
Yo pensé "Pah... Qué nombre feo... No dice nada... Es como insulso... Tan cortito...".
Luego me di cuenta que se trataba de un tocayo.
Divertite sola entonces (grageador invitado: Francisco)
[Él y Ella se encuentran en la calle]
-¡Preciosa! ¿Cómo estás, tanto tiempo?
-¡Holaaaaa! Mismo que hace meses que no nos vemos.
-¿Qué contás? ¿Qué es de tu vida? Estás más linda que nunca.
-Gracias, lindo. La verdad que fenomenal. Hace poco empecé a salir con alguien y...
-¡Qué puta que sos!
[Él se va y la deja hablando sola]
-¡Preciosa! ¿Cómo estás, tanto tiempo?
-¡Holaaaaa! Mismo que hace meses que no nos vemos.
-¿Qué contás? ¿Qué es de tu vida? Estás más linda que nunca.
-Gracias, lindo. La verdad que fenomenal. Hace poco empecé a salir con alguien y...
-¡Qué puta que sos!
[Él se va y la deja hablando sola]
Verdad incómoda
Una vez adelanté la hora del celular para chequear si podía cagar al Candy Crush y su sistema de vidas.
¿Habrá funcionado? ¡Ja! Deberán comprobarlo ustedes mismos, malditos viciosos.
Este chiste por escrito no tiene gracia
Que a un congreso de agropecuarios vayan mil personas sería un milagro ¿Se entiende? ¡Mil agro! ¿Ahora sí? ¡Es genial! ¿Por qué nadie se está riendo? ¡Mierda! Odio ser un incomprendido. Tenía otro chiste con "ganadores" y "ganado/res" pero me lo guardo...
1001 películas que vi antes de morir
0060 - Django unchained
Con razón un montón de gente nos la recomendó... Ahora entiendo... ¡Está bárbara! A mí no me va taaaaaanto Tarantino, pero el tipo anda bien y hay que reconocerlo. Felicitaciones a todos los que trabajaron. La verdad es que la rompieron, muchachos. Y las gracias también para los recomendadore, ya que nada de esto hubiera sido posible sin ustedes.
Preguntas que a veces me hago
¿No sería re cómico que la DGI se llamara DGAI en verdad? ¿No? ¿Ni un poquito cómico al menos? Bueno... Sigo en lo mío... Cualquier cosita me llaman...
Vamos cortando...
-Cortá vos primero...
-No. Cortá vos...
-Vos...
-Ay, no. Cortá vos. Dale...
-Bueno. Tá. Corto yo entonces. Lo nuestro ya no da para más. Lo sabemos desde hace meses. Duele. No te lo voy a negar. Pero ya fue. Yo no puedo seguir fingiendo que está todo bien. Además, te engañé con Ernesto, de la oficina. Uf... Me siento liberada... Qué bueno que lo pude decir finalmente... Fui muy feliz con vos, pero ya no más. Ojalá encuentres a esa persona que te merecés. Espero que algún día logres perdonarme... No sé... Decime algo... ¿Qué pensás?
-Que tenía que haber cortado el teléfono yo y dejarme de joder.
Verdad incómoda
Mientras no consigo que tres amigos de facebook me ayuden con un mísero ticket para avanzar en el Candy Crush, juego nuevamente a los niveles que ya pasé buscando completarlos con tres estrellas.
Cuidado con Víctor, el literal
-Pah... Demasiado impactante... ¿Viste cuando se te retuerce el estómago?
-Mmmmm... No... Nunca se me retorció por suerte... ¿Pero no es grave eso? ¡Aguantá que busco las llaves y te llevo ya mismo al hospital! ¡Qué mierda! ¡No te mueras, boludo!
-Mmmmm... No... Nunca se me retorció por suerte... ¿Pero no es grave eso? ¡Aguantá que busco las llaves y te llevo ya mismo al hospital! ¡Qué mierda! ¡No te mueras, boludo!
Divertite sola entonces
-¿No se te apetece besarme?
-¡No! ¡Ni loca!
-¡Qué puta que sos! ¡Al pedo dejé de fumar!
-¡No! ¡Ni loca!
-¡Qué puta que sos! ¡Al pedo dejé de fumar!
Preguntas que a veces me hago
¿Qué onda con la Prestobarba? No con la maquinita en sí. Me refiero al nombre. O sea... Presto barba... ¿Prestarle a quién? ¿Quién querría mi barba? ¡Es un asco! ¿Me la devolverá después? ¿En qué condiciones? ¿Eh? La gente es muy descuidada con las cosas ajenas... Si no te sale barba, ¡jodete! O por el contrario... ¡Alegrate! ¡Es un embole la barba! ¡Mirá la Iglesia, por ejemplo! Todos los curas deberían usar barba para homenajear a Jesús, pero no pasa tanto... Así que no vengas a joder mendigando un poco de mi barba. Es mía y no te la presto, ¡carajo!
Ups... ¿Cómo? Ah... Me informan por interno que "presto" vendría del italiano, y que significa "pronto"... ¡¡Peor!! ¡¡¡¡No quiero volver a tener barba pronto!!!! ¡Justamente para eso me estoy afeitando! ¡¡Por un tiempo no quiero barba!! De última, si me arrepiento, le pido a alguien que me preste.
Ups... ¿Cómo? Ah... Me informan por interno que "presto" vendría del italiano, y que significa "pronto"... ¡¡Peor!! ¡¡¡¡No quiero volver a tener barba pronto!!!! ¡Justamente para eso me estoy afeitando! ¡¡Por un tiempo no quiero barba!! De última, si me arrepiento, le pido a alguien que me preste.
Esto antes no pasaba
Temprano en la mañana salí a la calle y me crucé con un paseador de perros. Nada demasiado extraño, salvo por el detalle de que en la mano libre llevaba una botellita de cerveza. Abierta. E iba tomando de ella. De hecho, enseguida de cruzarnos, eructó.
Unos pasos más adelante vi a un guacho en la puerta de un edificio que estaba tomando mate en un taza roja de Nescafé. Por si fuera poco, tenía una guitarra eléctrica desenchufada colgando de su cuello.
No sé qué le pasa a la gente. No sé qué me pasa a mí. ¿Estaré despierto?
Unos pasos más adelante vi a un guacho en la puerta de un edificio que estaba tomando mate en un taza roja de Nescafé. Por si fuera poco, tenía una guitarra eléctrica desenchufada colgando de su cuello.
No sé qué le pasa a la gente. No sé qué me pasa a mí. ¿Estaré despierto?
1001 películas que vi antes de morir
0059 - Wreck-it Ralph
Disfrutable totalmente, desde el arranque hasta el guiño final después de los títulos.
Divertite sola entonces
-Che... Vi las fotos que subiste a facebook de tus vacaciones en Brasil... ¡Divinas! Pasaste bárbaro, se nota.
-Ah, sí... ¡Genial! Hacía tiempo que queríamos ir con mis amigas y por suerte se dio este año. La verdad que fue un viaje increíble.
-Qué bueno, qué bueno... ¿Y se extraña un poco, no? Cuesta la vuelta...
-Pah... Horrible...
-Si querés, te puedo "falaaar"...
-¿Por qué decís "falaaar" así?
-"Falaaar"...
-¿Qué hacés?
-"Falaaaaaar"...
-¿Me estás guiñando un ojo? ¿Por qué cabeceás? ¡Ay, no! ¡Por Dios! ¡No podés ser tan enfermo! ¿En serio está pasando esto? ¡No puedo creer! ¡Posta que no puedo creer! ¡¡¡Maldito enfermo!!!
-¡Pero andá, puta! Seguro que en Brasil estuviste de morro en morro con cualquiera y acá te hacés la mosquita muerta...
-Ah, sí... ¡Genial! Hacía tiempo que queríamos ir con mis amigas y por suerte se dio este año. La verdad que fue un viaje increíble.
-Qué bueno, qué bueno... ¿Y se extraña un poco, no? Cuesta la vuelta...
-Pah... Horrible...
-Si querés, te puedo "falaaar"...
-¿Por qué decís "falaaar" así?
-"Falaaar"...
-¿Qué hacés?
-"Falaaaaaar"...
-¿Me estás guiñando un ojo? ¿Por qué cabeceás? ¡Ay, no! ¡Por Dios! ¡No podés ser tan enfermo! ¿En serio está pasando esto? ¡No puedo creer! ¡Posta que no puedo creer! ¡¡¡Maldito enfermo!!!
-¡Pero andá, puta! Seguro que en Brasil estuviste de morro en morro con cualquiera y acá te hacés la mosquita muerta...
La canción de mierda que se me pegó hoy
Vi tu cara de duende brillando en la penumbra del bar. Usé toda mi magia, y tú tampoco te quedaste atrás.
Acción
Cada vez que de noche veo un auto con la luz de adentro prendida, pienso que están filmando una peli.
Al que Dios no le da hijos
La tía Gregoria debe tener una casa grande, grande, grande para guardar todo lo que le han llevado en estos años.
¡Qué momento!
Ese instante en que tomás un trago largo y te mandás un hielito mínimo, y como no lo viste venir, dudás si no sería un insecto.
Preguntas que a veces me hago
¿Los de McDonald´s nunca lanzarán una hamburguesa de carne de pato y la promocionarán diciendo "Rico McPato"? Qué boludos... Los millones que se están perdiendo...
Qué loco, ¿no?
A pesar de poder estar comiendo en una misma mesa, los hipertensos no son comensales.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que sepa cortar bien el piripichito de la salsa de soja Kyoto.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Reconocer a un viejo conocido de la infancia en una foto de un portarretrato de bazar.
Curioso elemento el tiempo
-Pah... ¡Qué increíble! ¿Sos vos? Cuánto tiempo... Hacía pila que no nos veíamos... La verdad es que los años te han sentado bien...
-¿¡¿Cómo andás, che?!? ¿En serio? ¿Decís que no estoy tan hecho mierda?
-No, no. Justamente. No entendiste. Te han sentado desde el lado sexual... Los años te han garchado, básicamente.
-(¡Plop!)
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